В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Читать дальше...
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Читать дальше...
- Первый тост предоставляется самым близким людям невесты: бывшему мужу и сыну!
Психиатр – пациенту:
– Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас!
– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
Вы из Одессы, значит Вы еврей?
- А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
Читать дальше...
.
Экзамен. Принимает препод сочувствующий студенческому братству и требования потому очень мягкие. Но многие халявщики на этом попадались, поскольку очень мягкие не значат никакие.
Красивая девушка не в состоянии внятно произнести ни одного определения, даже своими словами:
- Ну может троечку поставите?
- Вам я даже больше могу поставить. Что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего. - тихо отвечает красавица, потупив взгляд.
- А завтра вы, скажем, тоже свободны? Читать дальше...
Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.
Читать дальше...
Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком?
Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".
Еврейские похороны...
- Яков Моисеевич, вы, таки, поскорбить?
- Нет! Я, таки, удостовериться!
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
Подехал Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано: На лево поедеш коня потеряешь. — В западло пешком топать. На право поедеш жизнь потеряешь. — Это вообще не годись… Прямо поедешь пи@д@ром будешь. Поеду прямо, будет что будет. Едет Илья дальше, видит на ветке сидит Соловей-Розбойник. Илья навсём скаку подлетает и тресь ...
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
– Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
– Не дает мама, папа не делится.
Вредные советы выросшим детям :)
Вот и выросли те, кто следовал "Вредным советам" Остера! Но мы по-прежнему нуждаемся в советах. Григорий Остер продолжает их радостно раздавать :))
Твоей бабке сколько лет? — Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи — гости попадали в обморок от жары!
Кто не учил свою мать интернетным премудростям, тот не знает жизни.
Ах! – хвастается коллега. – У меня мама научилась писать смс. А ей уже 55 лет.
Мне смешно это слышать.
Моей 73 года.
Смс она пишет, не глядя.
Потом научилась включать компьютер и освоила скайп.
А потом я приехала к ней в гости, привезла ноутбук поновее и тут началось.
- Я хочу смотреть сайты.
- Мам, ну какие?
- Ну я не знаю! Всякие!
- Мам, точнее, блин! Порно чтоль?
- Ну нет. Фу. Дура какая. А что... Читать дальше...
Да, нигде в мире не любят лживых, злобных и завистливых людей.
Непонятно только, почему Путин называет это русофобией?
Пришёл новый солдат в армию, на команду "подъём" вообще никакой реакции утром, будили его, а он как мёртвый спит и всё. Посоветовали ему сходить в санчасть. Пришёд он туда и говорит:-Я утром проснутся не могу никак и пока меня разбудят, длится больно долго.Тут врачь говорит:-Да нет проблем! Найдите солёные огурцы и стакан молока, съешьте, выпейте и жопа вас сама разбудит!!! Но завтра на проверку явитесь.-спасибо доктор!!!На следующий день приходит тот же солдат, но с фингалом под глазом. Доктор:-А это что такое?-Да... Читать дальше...
- Данька, смотри кого я принес!
- Вить, ты с ума сошел? Еще собаки дома нам не хватало!
- Пусть ребенок порадуется, он ведь так хотел.
Данька выскочил из комнаты, и улыбка расплылась на его лице. На руках отца сидел маленький черненький комочек и все время зевал.
- Кто это, пап? – улыбка становилась все шире.
- Это… ммм… назови его как хочешь. Только пообещай маме, что будешь ухаживать за ним, а то придется отнести его обратно.
- Мам, мам, мам обещаю, честно, честно, давай его оставим, пожалуйста! Читать дальше...
Собеседование: — Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? — Это очевидно. — Ну вы подумайте. Это тяжёлый ...