Новости за 30.06.2017

Подборка прикольных картинок со смыслом для четвергового настроения.

<a href="https://ribalych.ru/2017/06/29/chetvergovye-veselye-kartinki/" style="display:none"></a>

На акцию протеста, под Верховную Раду, пришли врачи. Депутаты смотрят из окон и никак не могут понять, чего они конкретно хотят, потому-как хрен разберёшь, что именно написано на транспарантах.....

- Представляешь, вчера на похоронах был - до сих пор отойти не могу. На кладбище открывают гроб, а тут бац - покойник садится в гробу, давит лыбу и такой: оп-паньки!
А вот и я!
Ёп твою....что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
.......В общем так заепались - еле закопали потом!!!

— Сёма, ты делаешь утреннюю зарядку по радио? — Только первое упражнение? — Это таки какое? — Откройте форточку.
***********
Рабинович увидел в молочном магазине объявление:"Евреям сметану не продаём". Потребовал директора. Рабинович удивлён: «Ба, Гедон Лейбович, Вы что, здесь работаете?» — «Да, я здесь работаю директором» — «Тогда почему здесь такое антисемитское объявление?» — «Послушайте, Рабинович, а Вы пробовали эту сметану?»

• — Мама я женюсь! — На ком, Яшенька? Читать дальше...

1. Закончились тележки

2. Кстати, удобно!

3. Уже точно не своруют

4. Мобильная елка

5. Вариант!

6. Постоянное охлаждение

7. Экономия места

8. Полетели

9. Переносной держатель

10. Крытый переход через реку

11. Интеллектуал

12. Дом на колесах

13. Зато надежно

14. Самодельный кирпич

15. ПолиКарбоСайдингПро — листы для крыши

Источник

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…
к середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор… ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон служба не работала…)))

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

В юношеском возрасте я заикался, чего страшно стеснялся. Чтобы скрыть неуверенность в себе, начал курить, казалось, это делает меня более крутым. Дошел до двух пачек в день, стал сильно кашлять, решил бросить. Бросил, начал больше есть, растолстел, решил худеть. Чтобы подавить чувство голода по вечерам и быстрее уснуть, начал немного выпивать, постепенно забухал серьезно. По пьяни опять закурил и стал жрать по ночам. В общем, сейчас я алкоголик, вешу 120 кг и курю. Млять, уж лучше б заикался.

Выковырял кнопку поверофф с клавиатуры, чтобы не выключать компьютер случайным нажатием.
Коллега хотел отключить скролллок, долго втыкал почему этой кнопки нет на месте, и додумался нажать карандашом. Теперь думаю, что лучше - отпилить контакты или залить дырку.

"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила

Бесит, когда моё сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

Не понимаю - зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?

- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.

Порядочный человек – это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда
презерватив.

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.

******

Хороших деток берут в дом отдыха, плохих - отправляют в детский лагерь.

******

Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить полсвиньи.

******

Бесит, когда люди выпрашивают лайки! Ставь лайк, если согласен с этим!

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

Подборка фотографий фигуристых девушек в красивом нижнем белье)