Праздник тут был
Хоть и неофициальный
... разрешите вас всех поздравить... пусть и с запозданием... с прошедшим, так сказать...
Вместо комментария
А в России тем временем всё скучно
Какие-то мрачные люди ходят и тратят деньги
Копейки сущие... кризис всё-таки...
Вместо комментария
Вместо комментария
Праздник!
Праздник!!
Праздник!!!
Вместо комментария
Утро... Читать дальше...
https://www.youtube.com/watch?v=6XWboZZ-fso
* * *
«Делаем копии с любых документов. Оригинал не требуется».
* * *
Объявление у Одесской филармонии: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста!»
* * *
«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича „Черный квадрат“. Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить».
* * *
Объявление в фойе оперного театра:
«Администрация за вещи... Читать дальше...
УЛЫБНИТЕСЬ...
***
- Мама, а когда я родился?
- 7-го мая.
- Надо же! Прямо в мой день рождения!?
***
***
- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последствия pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.
***
***
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
***
***
***
Останавливает гаишник мужика на машине:
... Читать дальше...
Мне сегодня сказали — чтобы стать богатым, нужно завести деревянную коробочку и туда откладывать 10% от зарплаты. И тогда в доме будут деньги. Они там будут плодиться, сказали мне.
Я верю. Я и раньше догадывался, что деревянная коробка — решение всех моих проблем, в том числе и финансовых, но еще никогда мне так откровенно об этом не сообщали. Надо будет попробовать.
А знакомая сказала, что мне надо в крещение пойти окунуться в прорубь. Смыть грехи. Читать дальше...
Тот, кто когда-либо встречал в школьном коридоре бегущих навстречу первоклашек, со смехом слушает рассказы очевидцев бега быков в Памплоне
Читать дальше...
Легко любить друг друга, когда невзгоды и трудности обходят вас стороной. Однако в реальной жизни отношения каждой пары хоть раз, но проходят проверку на прочность.
Читать дальше...
Наши четвероногие друзья с успехом доказывают, что не только людям свойственно принимать изощрённо - сложные позы, занимаясь йогой!
Они тоже способны на многое, что доказывают эти фото.
Недавно стал свидетелем показательного воспитательного случая, который меня еще раз убедил, что с хамами надо бороться их же методами.
Вышел вечером собачку перед сном выгулять. На детской площадке – группа пацанов-подростков. Курят, пиво в руках, гогочут вовсю, матерятся.
Мимо идет мужик средних лет, такой не крупный, явно интеллигент.
Молодым людям прямо сразу и захотелось приставать – перевес явно на их стороне. Я стою за кустами, наблюдаю. Подумал, если что ... Читать дальше...
Понедельник - день тяжёлый, особенно если учесть, что сегодня пол страны, после длительных выходных, выйдет на работу или учёбу. Ну а что вы хотели? Работать тоже надо. И пусть в этот день у вас не всё будет складываться гладко и ровно, главное, чтобы у вас было хорошее настроение, а для этого я советую посмотреть подборку приколов про неудачи и обломы.
Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают
- почему.
Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой) заходит в бар. Девушка, сидящая рядом, спрашивает у него:
— Скажите, вы - настоящий ковбой?
— Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я - настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь?
— Ну, я никогда на ферме не бывала, так что я - не ковбой, а — лесбиянка.
Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу — я все время думаю о женщинах. Так что, я — лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Читать дальше...
Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.
Работник: Я считаю, что нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных!
Босс:
- Но почему? Производители шампуней всегда это делают.
Работник:
- Но мы-то делаем МОЛОТКИ!
- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?
- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
- Да. И что, она опять вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.
Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.
Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне ТРИ теста на беременность!
"Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят. " Поэтому дворник
Иван выбросил метлу и купил ружьё.
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой клевый квест?!
- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула…
- Петрович, да ты мутант!
Вопреки наветам гнусным, ничего я не курил,
Я - с рождения бесстрашный, жизнерадостный дебил.