Новости за 15.01.2018

Забавные фотографии, на которых запечатлены не самые удачные попытки сделать что-либо.

Главный закон синхронного плавания: если у одной судорога, тонет вся команда.

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ...

Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток - самые скромные супергерои нашего времени.

Выпало дураку счастье - поймать Золотую рыбку. Взмолилась рыбка, мол
отпусти меня, а я за это все что ни пожелаешь, выполню. "Можно
подумать?", - сказал дурак. И затосковала Золотая рыбка, потому как
такое желание дурака даже ей оказалось выполнить не под силу.

Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел
на окно к Брежневу:
- Доброе утро, Леонид Ильич!
Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.
- Это же я - Карлсон.
- Гмм, гмм, - еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.
- Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано!
- Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?

Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре".

Пьяный турист из России, случайно убил акулу в Шарм-эль-Шейхе, прыгнув бомбочкой с трамплина.

Один из признаков того, что фильм полное гавно - про него говорят "Смотреть надо обязательно на большом экране".

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?

. «Буду жить ярко, насыщенно, любить и быть любимой. Буду шокировать вас и дальше. А кто еще, кроме меня, на это способен?! Завистливые тети, кусайте локти», − заявила звезда.

Многие из нас любят немного вздремнуть после тяжелого трудового дня или же просто от скуки. Обычно мы в состоянии добраться до дивана или кровати, чтобы спокойно поспать, но бывает и так, что особого выбора нет и приходится довольствоваться тем, что имеешь. Именно такие ситуации собраны в данном посте.

Перед вами обычные листы для заметок, которые есть практически у каждого, и ни чем не примечательны. Но посмотрите, что может сделать с ними по настоящему талантливый мастер! Сложно представить, сколько времени и труда ушло на данное произведение искусства.

Вот так выглядят вареные пингвиньи яйца, которые являются довольно популярным блюдом на Фолклендских островах. После приготовления, белок яйца получается прозрачным, а не белым, как у куриных яиц, что выглядит довольно необычно.

Еженедельная подборка забавных объявлений, вывесок, табличек и различных надписей из нашей повседневной жизни. Смотрим и поднимаем себе настроение.

Очередная подборка далеко не самых приятных ситуаций из повседневной жизни, а также порция забавных фэйлов. Давайте же немного посмеемся над чужими неудачами и не будем повторять их ошибок.

Небольшой выпуск картинок и фотографий с забавными подписями. Смотрим и поднимаем себе настроение)

Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.

- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

Если бы государство захватило все СМИ еще в 90-х, мы уже 20 лет как были бы Великой державой.

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.