Маленький Вовочка подбегает к старшему брату, делающему уроки, и говорит: — Петя, а ты можешь дать мне денег на шоколадку? Пожалуйста! — Нет, братишка, у меня совсем нет денег, — не отрываясь от решения задачки, отвечает тот. — Иди и попроси у мамы! — Не могу, Петь, — протяжно вздыхает малыш. — Я этим утром разбил любимую мамину вазу, и теперь мама со мной не разговаривает, она обиделась. Ты не мог бы попросить за меня? — Нет, Вова! Прекрати клянчить, иди извинись и попроси у мамы денег на шоколадку сам. Читать дальше...
Если голодных одиноких баб так много, то почему тогда…
Мужчины очень утомили меня сказками о том, что по России бродят толпы одиноких голодных баб, а мужиков катастрофически не хватает. Я хочу спросить у них кое-что. Посмотрим, как они выкрутятся.
— Если вас действительно так мало, почему в интернете столько предложений от проституток, а вот хороший жигало – большая экзотика??? Почему вы, так или иначе, платите за секс регулярно, а мы только по большим государственным праздникам? Читать дальше...
Придя в недавно открывшийся ресторан, мужчина занял столик и принялся изучать меню. С каждой прочитанной строчкой его лицо становилось всё более растерянным и задумчивым. Заметив это, к столику подошёл официант и учтиво поинтересовался: — Простите, уважаемый, у вас есть какие-нибудь вопросы по нашему меню? Я с удовольствием дам вам пояснения, спрашивайте. — Хм, ладно… Вот расскажите мне про блюдо «Суперцыплята». Как вы готовите этих цыплят? В меню об этом ни слова. — Ой… Ну как вам сказать… Знаете... Читать дальше...
Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
Папа — инженер старой закалки. Свекор — инженер чуть более новой закалки (он младше на десять лет). Муж — современный программист. Однажды на семейном застолье возник разговор о люстрах, лампочках и экономии электроэнергии. Выяснилось, что это таки три большие разницы. Потому что папа начинает рисовать схему, свекру проще спаять демонстрационный образец и померить тестером, а муж начал сочинять скриптик, чтоб тот посчитал.
Байки МАРХИ
Учился у нас африканец Кай-Кай. Однажды, во время дружеских посиделок в общаге, великовозрастных детишек пробило на воспоминания о родителях. Когда треп постепенно утих, одна девица спросила: "Кай-Кай, а кто твои родители? "
— Мой папа сапожник.
Народ сидел открыв рты. Прикиньте сколько стоит обучение для иностранцев в архитектурном институте. И это доступно детям сапожников с Берега Слоновой Кости? После минуты молчания Кай-Кай добавил: "У него обувная фабрика во Фритауне".
Знакомая работает в ветеринарной клинике, поведала сегодня.
К нам на днях пришла мадам в норковой шубе до пят, серьги, кольца и т. д. , на руках пипирошный йоркшир 1, 5кг, и говорит: "Ой, дайте мне какие-нибудь витамины для моей собачки, а то она ничего не ест! ". Я говорю: "По жопе ей давать не пробовали? " Про себя думаю "выписываю вам п@здюлин". Она: "Вы что? Я ее с ложечки кормлю! " Чмоки-чмоки-чмоки? . Я говорю: "3 дня голода и будет жрать гречку". У мадам муж рядом: "Слышала, что врач... Читать дальше...
У нас гаишник по вечерам повадился к воротам в гаражный кооператив (2000 гаражей, самый большой кооператив в городе), забирал права у выпивших водителей. Он за год был-то раза четыре-пять, но как обидно, ты уже у самого гаража, такой едешь на "расслабоне", тут бац, штраф и нет прав.
Теперь гаишника нет, говорят, сократили. Так другая беда. Видимо, "расслабон" наваливается такой, когда подъезжаешь к воротам, а гаишника здесь быть не может, что уже двое в ворота не попали... .
Апофеоз глупости.
Исповедь дурака или как я усомнился в своем разуме.
Нет, свалять дурака мне приходилось, неоднократно, однако прошлый понедельник стал апофеозом глупости, моей.
Судите сами.
Поехал к дантисту, закончил свои дела с ним, возвращаюсь к себе, миль 35, проезжаю мимо мелкооптового дискаунтного магазина "Costco", вспоминаю, что мне джинсы надо вернуть, купил их долларов за 30, не подошли.
Вернул, получил свою тридцатку и тут меня посетила первая глупая идея ... Читать дальше...
Рядом с моим домом есть магазин "Еда для умных людей". Я обожаю людей, которые придумали ему название; это прекрасные люди — умные, тонкие, полные душевных достоинств.
Дело в том, что в этом магазине нет еды.
Там бухло.
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
/рассказ со слов старого моремана/
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....
Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км
200-400.
В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на
палубу, одну сигаретку, вторую тут же — расслабило, сел за рубку, голова
закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я
прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили ... Читать дальше...
Сегодня в очередной раз поняла, что люди наивно доверчивые существа. Мы проверяем сроки годности на продуктах, пересчитываем мелочуху со сдачи, но в чем-то более значимом можем конкретно "тупануть".
Стою сегодня в супермаркете и думаю, к какой кассе приткнуться, очереди везде нереально длиннохвостые. Тут возле меня паренек один предложил другу стать в конец очерели возле работающей кассы, а сам стал возле той, где табличка "Касса не работает. Обратитесь к другой". Аргументировал он сие действие фразой... Читать дальше...
Теща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т. к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом теща выдала: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась! Но это содержимое твоих джинсов... "
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
— Вон дура проволкой дверь открыть пытается. Читать дальше...