Мужики — это очень коварные существа! Вот смотришь — вроде мужик: борода, ручищи огромные, брутальный, по паспорту уже за тридцатник, а внутри него живёт маленькая принцесска... — Ты вообще в курсе, что вчера вытворял, когда пришёл домой пьяным? — О Боже, что я натворил? — Ничего, Валера! Ты такой же скучный и неинтересный, даже когда бухой! — Осознание того, что ты идиот по жизни, — это первый шаг на пути… — К решению проблемы? — Нет, к затяжной депрессии. Правила жизни настоящей женщины: 1. Читать дальше...
Мне не раз приходилось снимать свадьбы, но чаще по заказу, и я не чувствовал себя свободным в творческом плане. Надо было угождать клиенту, чтобы фотографии получились "красиво, как у них", "как у всех".
Читать дальше...
Жаркий летний день. Полсотни человек томятся в душном автобусе на горной экскурсии, кондиционер приказал долго жить. И вдруг кто-то очень громко портит воздух, по салону тут же разносится отвратительный запах. Пассажиры начинают с недоумением и гневом посматривать друг на друга, раздаются выкрики: — Какая сволочь это сделала? И так дышать нечем! Ой, мамочки, задыхаюсь, умру сейчас! Так, кто это был? Я ему сейчас морду набью! Тут в самом начале салона встаёт какой-то мужчина в костюме и громко говорит... Читать дальше...
Отдыхали в деревне. Нас, детей, взрослые взяли с собой в поле скирдовать сено. Мы в шутку заскирдовали в стог сена нашего двоюродного брата. А потом забыли про него и вспомнили только дома вечером. Пошли всем селом его искать среди сотен стогов. Нашли — он заснул там внутри!
Вторые сутки сплю в бюстгальтере. Неудобно, но осталось еще две ночи. Просто весна, у меня огородик, и я проращиваю огурцы: на мокрую тряпицу семена, в пакетик и на грудь. Оптимальная температура — 36, 6. И так каждый год. Огурцов всегда море, раздаю всем — и родным, и на работу отношу девчонкам. Но секрет, где они проклюнулись, не говорю.
Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! — думаю, — то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купмшь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку... Читать дальше...
Мама спалила мою татуировку на лодыжке. Закатила скандал, кричала, что это неприлично, что так ходят только зэчки, и что теперь меня никто замуж не возьмет. Все бы ничего, но мне 37, у меня 13-летний сын и я давно разведена. Хорошо, хоть другие три татухи не видела. ))
Первая муха завелась. Сакральная. Ей было позволено летать и жужжать.
Но недавно, с очевидным потеплением, она стала вести себя нагло. Садилась на различные части тела спящей меня. В общем, умиление очень быстро прошло. Раздражала.
Вчера легла спать, записав на бумажке "купить мухобойку".
Проснулась сегодня — а муха не беспокоит.
Радостная такая села за стол, завела ноут, отхлебнула кофе вчерашнего из чашки-маг.
И поняла, куда подевалась муха.
Бл@ть, мухобойку. Читать дальше...
Религия — личное дело? Вам параллельны мои убеждения? Не хотите вступать в дискуссии? А я вот, пожалуй, осмелюсь.
Скажите, когда «группа людей, объединенных общими интересами» громит выставки, врывается в кинозалы во время показа, да и просто срывает культурные мероприятия — это тоже личное дело?
Когда религию начинают пихать детям в головы чуть ли не первого класса — это тоже личное дело?
Когда одна известная сумасшедшая чиновница предлагает запретить оральный ceкc, как противоречащий христианской морали... Читать дальше...
Две недели не включал свой красивый и умный смартфон, забыл дома уезжая ... Приехал, включил. .
Со зверской жадностью он кинулся качать какие то гнусные обновления для всякого софта (который мне нафик не нужен, но удалить — нельзя! ), качал-качал, несколько раз при этом перезагрузился, во время одной из перезагрузок батарейка сдохла, телефон больше не включается , а гарантия кончилась — вчера! ...
Подумалось, какие еще не так давно лохотроны были безобидные : наперстки, МММ ... а теперь... Читать дальше...
Эта байка-зарисовка опять из 90-х.
Те, кто живет в Соединенных Штатах, знают, как проходит процедура получения гражданства. А вернее, не сама процедура, а так называемый "экзамен". Он представляет из себя беседу с экзаменатором, состоящую из нескольких частей. Сначала человеку задают общие вопросы: откуда приехал, где живет, женат ли, есть ли дети... Таким образом проверяют скорее уровень его английского языка, чем информацию, которая уже и так в документах записана и экзаменатору прекрасно известна. Читать дальше...
Полгода назад в нашем небольшом городе открылось новое заведение общепита. Предприимчивый татарин открыл шашлычную и назвал своим именем — «У Мирзая».
Как и всякий продуманный бизнесмен, он заложил в бюджет расходы на рекламу. Первые два месяца промоутеры раздавали на улицах листовки, рекламные баннеры на заборах приглашали зайти на вкусный шашлычок, а SMM-щики выкладывали в соцсети аппетитные фото готовых блюд. Гости в кафе были, но Мирзаю хотелось чего-то эдакого, чтoбы весь город узнал о егo заведении! Читать дальше...
Собирается муж на рыбалку. Я, мыслями уже на работе, в дверях вспоминаю, что надо пожелать что-то типа "ни гвоздя ни жезла", но не могу вспомнить применительно к рыбалке:
— Ну, ээээ, ни чешуи ни кого там...
— Хорошо, не буду никого ЧЕШУИТЬ!
Однажды Бату Джучиевич из рода чингизидов и Евпатий Львович Коловрат из рязанских бояр сидели в заштатном баре в Бирюлёво, и смотрели на ноутбуке фильм "Легенда о Коловрате".- Да ёб твою мать, - откровенно сказал Бату Джучиевич, отхлебнув "скрюдрайвера". - Такого я не ожидал. Это что, такая изощрённая русская месть вообще, блядь? За моё нашествие? За наше монгольское в целом свинство: разобрали Рязань на запчасти, и сказали, что так и было?- Хули сразу месть-то, - в смущении ответил Евпатий Львович... Читать дальше...
Кто ещё не попробовал шашлык на этих майских праздниках помните, что у вас есть сегодня ещё один день для этого. Ну а чтобы вас немного подтолкнуть, я собрала фото приколы про шашлыки. Единственная просьба, не вздумайте жарить шашлыки дома или на балконе, как некоторые герои моей подборки, помните, что это очень опасно. Да и на природе не забывайте о природе: берегите лес от огня и не оставляйте после себя мусор. А теперь смотрим шашлычные приколы.
Мужик приходит к доктору:
Мужик:
– Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
– Для начала займемся вашими проблемами со слухом.
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
Читать дальше...