По сообщению зарубежных агентств, В. Путину провели операцию по увеличению полномочий.
В сезоне "Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.
Скрипали и Бабченко воскресли! Это начало зомби апокалипсиса.
Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч: - Что, сразу все три?!
Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».
ЛенДровер - поставщик дров в Ленинградской области
Жужа
Эту историю поведал мне друг-армянин. Началась она на спитакском кладбище. Там сотни могильных камней с разными датами рождения и одной датой смерти. Седьмое декабря тысяча девятьсот восемьдесят восьмого года, когда взбесившаяся стихия за несколько секунд разрушила город.
Среди всех этих могил оформленных по всем обычаям людей, есть одна без креста, звезды или фотографии. На ней нет даже фамилии, только имя «Жужа». К ней раз в неделю приходят двое: молчаливый мужчина лет сорока... Читать дальше...
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
Равноправие в автобусе
Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж — Мужчина, уступите место.
М — Извините, но я очень устал.
Ж — Но я же женщина!
М — Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение... Читать дальше...
Shаto_On
Сургут. Коллега на работе начала рассказывать про то как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила "а зачем их в наше время разводить", ну ей и объяснили, что Нева судоходная река и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! внимание! татаромонгол!
Shаto_On я ржал как татаромонгольская лошадь
История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
Есть там такое отделение — урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню — в прямую кишку (проще говоря,... Читать дальше...
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через... Читать дальше...
Тренажерный зал. Один из качков, по виду 100%-й самец — 2метровые плечи; вылинялые футболки неимоверных размеров; рык, издаваемый при взятии веса; метровый сандвич, съедаемый за 2 минуты с чавканьем, в перерыве и смачная отрыжка как итог — в общем, настоящее животное, прущееся от собственной силы и здоровья, и прописавшее весь остальной мир где-то в области собственных гениталий.
Возле него постоянно крутится красавчик с кукольной внешностью и кокетливыми манерами — поддержать грузик, подать полотенечко... Читать дальше...
Дело было в 60-х годах. Два сотрудника одного подмосковного предприятия, Поммер и Смирнов, поехали в длительную командировку на один из уральских заводов.
Эх! Славные застойные командировки. После работы в гостиницу. Курица сваренная минимум три раза в чайнике (два раза пьется бульон, на третий съедается сама курица), из развлечений — тусовка "Для тех кому за 40". И что закономерно, командировочные кончаются очень быстро. Через три недели бедолаги отправились на почту и на последние деньги дали телеграмму на родное предприятие ... Читать дальше...
Подруга рассказала, как два ее друга однажды пришли к ней на день рождения в костюмах Остапа и Кисы. И, когда они уже утром уходили и перелезали через забор, около них остановилась брутальная тачка с темными стеклами. Стекло водителя чуть опустилось.
— Вы кто? — спросили их из оконной щели.
— Остап и Киса, — ответили они.
И подумали: "Сейчас будут бить". Окно еще немного приоткрылось, из него высунулась рука с татуировкой ЛЕХА на пальцах и с цепочкой толщиною в канат на запястье. Рука протянула им тысячу рублей. Читать дальше...
Вспомнил историю, услышаную в одном из сел Киевской области. Там живет такой маленький, приземистый, мужичок. Не говорит, а булькает, ничего не разберешь. Прозвище у него – «Гимнаст». Заработал его еще молодым, когда как-то с друзьями решили получку отметить. Чтобы далеко не ходить, сели в кабине КрАза, который стоял перед колхозной конторой. Уже день клонился к вечеру, поэтому не побоялись, что их заметят. После второй «гимнасту», который тогда был еще просто Толей, захотелось «сходить по крупному». Читать дальше...
Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были еще советские, строгие. На разбор полетов в класс явилась сама директриса. "С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!" — рявкнула она. "Один воин оплошал — казнят весь десяток! Еще раз поймаю ее за сигаретой — всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым ее серьезным проступком!" В наступившей звенящей тишине... Читать дальше...
О братской любви.
Стою в очереди, мамаша с тележкой впереди меня, в тележке покупки и два мальчика, 6 и 2 лет, братья, две копии, побольше и поменьше.
Меньшая копия егозит и задирает старшую, безостановочно и настойчиво. Старший невозмутим, младший подымает планку достачи и хватает старшего лапой за рожу! !
Мамаша не выдерживает, одергивает маленького негодяя и выговаривает ему, достаточно строго и жестко.
Расплакался, горько, жалобно и громко. Мать, молодец, ноль внимания, заслужил.
Тут вмешивается старший братан... Читать дальше...
Вчера вечером знакомый пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
— Ты, Петрович, еще раз вспомни точно — Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? Читать дальше...
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И... Читать дальше...