Новости за 08.06.2018

Шёл однажды глубокой осенью молодой мужчина по лесу и увидел на тропинке маленькую лягушку, которая внезапно молвила ему человеческим голосом: — Помоги мне, добрый человек, спаси от холода! Мужчина сжалился над несчастным созданием и взял лягушку домой. Там он её накормил, напоил водой, а когда пришло время собираться ко сну, она сказала: — Отогрей меня, добрый человек, уложи спать рядом с собой, — и когда оказалась в постели, добавила, — а теперь поцелуй меня! И как только мужчина поцеловал лягушку... Читать дальше...

— Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно. — Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать! — А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут! — Ой, опять по ушам получать! — И в какой, например, профессии большинство — профессионалы? — Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, сапёры. — У меня много морщин, потому что я много смеюсь! — По-вашему, алкоголизм — это смешно? — А это моя десертная ложечка. Читать дальше...

7 июня в результате ДТП, произошедшего с американскими военными на территории Литвы, пострадали только американские военнослужащие. При этом приводиться цифра в 13 травмированных военных. Это довольно большое число пострадавших, особенно если учитывать тот факт, что в ДТП участвовала бронированная техника, а на имеющихся фотографиях не видно серьезного ущерба для техники. По официальной версии, ДТП произошло в результате того, что один из американских бронетранспортёров резко затормозил, а остальные не успели среагировать на этот манёвр. Читать дальше...

Очередная порция юмора и позитива в свежей подборке фото-приколов и смешных картинок.

Немного приколов и юмора в очередной порции демотивирующих картинок, которые помогут преодолеть последний рабочий день недели с улыбкой и отличным настроением!

В одной восточной стране разразилась война. Власти решили просить помощи у более развитых и богатых государств. Первой отреагировала Франция: — Мы отправим вам несколько тысяч ящиков с томатами! — И что нам с ними делать?! — Томаты будут лежать в деревянных ящиках, а из них можно смастерить автоматные приклады. Следующей на помощь подоспела Германия: — А мы отправим вам несколько тысяч ящиков с бананами! — А они-то нам зачем? — Бананы будут в латунных контейнерах, а из них можно сделать гильзы. Читать дальше...

В городскую больницу для душевнобольных приехала целая делегация — лучшие эксперты страны и их зарубежные коллеги. Всех пациентов пригласили в просторный зал, где на пустой стене нарисовали большой и красивый мотоцикл. И вот специалисты говорят: — Уникальный шанс, господа! Тот, кто сумеет завести этот мотоцикл, будет тут же выписан и отпущен на свободу. Разумеется, психи толпой ломанулись к нарисованному байку в отчаянных попытках завести его. И только один-единственный больной остался спокойно сидеть на своём месте. Читать дальше...

Устами "младенца":
Перебираю с сыном диски с мультфильмами, он видит название "Большой Ух" и спрашивает, о чем это.
С трудом вспоминая, начинаю рассказывать:
"Лисенок лежит ночью в лесу в гамаке, ему не спится. На небе звезды, рядом висит умывальник, и из него капает вода. Лисенку грустно, он смотрит на небо и вдруг видит, как к нему с небес спускается какое-то существо, похожее на большую картошку с ручками, ножками и огромными ушами. И тут лисенок понимает, что у него появился... Читать дальше...

Кoгда в друзья в ВК или ОК просятся успешные менеджеры из всяких сетевых «бьюти-компани», я их принимаю c удовольствием, потому как мне и правда интересны некoтopые моменты…
1. Как долго вы в «Имя компании»?
2. Какой рост у ваc за последний год и какие плюшки вы за этo получили?
3. Вы уже оформили ИП?
4. Уже получаете заработанное на руки?
5. Уже отчисляете в пенсионный фонд и ОМС денежку?
6. Или пока просто пользуетесь скидками на продукцию?
7. Семья получает профит от вашей деятельности? Читать дальше...

Как положено, на даче скважина и водопровод.
Но в этом году водовод от скважины к дому перемерз. Разберемся...
Раз в доме нет воды, ее приходится носить ведрами из колодца.
Не страшно, но экономить воду сразу захотелось.
Особенно в туалете.
И вот глубокой ночью выхожу я налегке на крыльцо с целью воду поэкономить.
И мой умный дом, где многое на автоматике, именно в эту секунду включает освещение крыльца...
Зрителей вот было маловато, а так — ощущение открываемого занавеса в театре.

Знакомый- москвич на три дня смотался покутить с бывшими одноклассниками в северную столицу. На вопрос, что больше всего понравилось в Питере — отметил две вещи:
— Класс(! ) гулять всю ночь по улицам под освещение белых ночей.
Но самое главное — для Москвы совершенно не мыслимая вещь — в пабе увидел сценку — девушка с большой кружкой темного пива читала книгу русского классика. Не через гаджет, а бумажную. Тройная классика — писатель, книга и город.
Для меня была немая сцена.

У моего бати, а он рыбак по жизни и охотник-промысловик в прошлом, был знакомый на работе — бесхитростный мужичонка. Встречаются они как-то и мужичок ему рассказывает:
— Лавреньтич, я колонию барсучью нашел нор на двадцать, аж вытоптано все вокруг. Думаю взять их всех. — Батя хмыкнул:
— А как брать то думаешь?
— Да ху@ле, мне Колян присоветовал – верняк!
— А Колян тот, — говорит мне батя — хохмач местный.
— Ну рассказывай, что Колян придумал — интересуется батя.
... Читать дальше...

Про проф. деформацию и классику
Школу окончила 20 лет назад, 15 лет работаю бухгалтером. На днях перечитала «Дубровского». Ни любви Маши, ни душевных переживаний Дубровского, ничего я не увидела. Определение суда- вот что я читала с огромным интересом.

Работаю в мужском коллективе. Женат только шеф, и недавно один парень женился. Теперь агитирует остальных, что жениться — это классно, и им тоже срочно надо. Во время очередного разговора на эту тему обратился к шефу за поддержкой. "Он все врет, — мрачно сказал шеф, — это как во время зомби апокалипсиса больные пытаются заразить здоровых: нафига — непонятно, но надо". После этого странного аргумента тема женитьбы больше в коллективе не поднималась.

на местном форуме в темке заводится срачик. БОльше всего выпадает на лыжах некий мужчинка с мутным ником.
Наконец, одна из участниц темы вопрошает:
— Да кто-то знает уже этого козла?
Ответ через три минуты:
— Конечно! Его зовут Евгений, сильно пьющий, примерно сорока лет, разведенный, неработающий — то есть куча свободного времени...
А вы говорите — интернет, анонимность... . : D

У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьезные, Славик пошел знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они ее такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. Читать дальше...

ХХХ: И в какой например профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

Усатые-полосатые не устают радовать. В сети много забавных фотографий и остроумных комментариев к ним. Выбрала наиболее забавные и остроумные, на мой взгляд. Оформила. Наслаждаетесь.

И снова ад и мрак из социальных сетей. Одноклассники - приколы не для слабонервных и не для чувствительных тонких натур. Но если вы любите подобный жёсткий юмор, то вам обязательно понравится новая подборка странных чудиков из социалок.