Если бы программисты были врачами, им бы говорили: «У меня болит нога», — а они отвечали: «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит». Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще. Обычно все мужчины вешают свои вещи на пол. Глава сызранской коммунальной службы называет себя Капитан ЖЭК Воробей. — Мама, можно мне конфетку? — Только через мой суп!
(версия для гражданского населения)
"- Тащполковник, поделитесь опытом - окажите посильную помощь в написании аналитической записки. Звонил САМ, спрашивал Вас. Я ответил, Вас нет в кабинете. САМ сказал, что мне пора включаться в работу. Тема несложная, наработки имеются, надо лишь освежить… чтоб к утру было красиво, а я полный БМП (см. воен.словарь: «боевая машина пехоты» или «без малейшего понятия»).
Убеленный благородной сединой полковник вальяжно развалился в удобном кресле... Читать дальше...
Матушка моя, голубица кроткая, выращивает в своем саду прекрасные цветы. И королевские лилии у нее, и голубые шары гортензий, и шелковый мак, и пурпурный дельфиниум, и бесчисленное множество роз. Среди этого великолепия за ночь вылез маргинальный хвощ.
– Поручик Ржевский на балу, – с осуждением сказала про него матушка.
И вырвала поручика с корнем.
Через неделю хвощ вырос снова.
– Каков подлец, – сказала матушка.
Перекопала землю, где он рос, и чем-то таким посыпала сверху – то ли щелочью, то ли крысиным ядом. Читать дальше...
Зима, утром еще темно. У меня сломался будильник и зазвонил ночью. Я близорукая и стеснялась носить очки. Мама спала, я решила ей дать отдохнуть и сама позавтракала, собралась и пошла в школу.
И вот идёт по улице с огромным ранцем маленькая девочка. Пройдя мимо парочки, я услышала за спиной, как девушка со странной интонацией спросила у парня, сколько сейчас времени, но ответ уже я не услышала. Перехожу дорогу, удивилась — машины не проезжают, никто на работу не едет. Дошла до школы, а на горизонте до сих пор не светает. Читать дальше...
В заполненном автобусе едет дама с маленьким ребёнком, сидящим у неё на коленях. На одной из остановок в автобус вваливается пьяный мужик, замечает женщину и спрашивает у неё: — Ой, а это кто у вас? Макака? Женщина возмущённо: — Да как вы смеете?! Напились и ничего не видите, отвратительно! Это мой сыночек Стёпочка! — Ну раз не макака, так, значит, маленький гамадрил. Или мартышка, да? Дама отворачивается от обидчика и начинает рыдать. Все пассажиры вслух возмущаются поведением выпивохи. Услышав крики... Читать дальше...
Свежий сборник демотиваторов, чтобы новая рабочая неделя началась с хорошего настроения!
Всем удачи, позитива и улыбок!
Самыми опасными водоплавающими хищниками, бороздящими просторы океанов, по праву считаются кархародоны, они же белые акулы. Многим хотелось бы знать, что же из себя представляет и как выглядит самая большая белая акула.
1. Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр».
2. - Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
- Это МИФ!
3. Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы. Одна: — Кино, што ль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила… Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть, что пожрать. Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа. Левша проснулся с бодуна от сильного грохота. Сначала думал — соседи перфоратором долбят, а потом вспомнил, что вчера по пьяни подковал дома всех тараканов. Читать дальше...
Вечером в поликлинику, шатаясь, входит мужик с торчащей прямо из центра лба вилкой и громко спрашивает, где кабинет хирурга. Ему указывают путь, он пинком открывает дверь и едва не падает под ноги уже одетому в пальто хирургу. — Голубчик, что с вами? — охает доктор. — Дык, а вы не видите? Вилка во лбу у меня! Жена, собака такая, учуяла, что я пьяным домой пришёл, ну и вогнала мне эту вилку. Спасите, доктор! — Сожалею, но мой рабочий день только что кончился, — разводит руками хирург. — Доктор, но вы же медицинский работник, клятву давали! Читать дальше...