Фотограф Пит Демарко (Pete DeMarco) в настоящее время проживает в Пусане, Корея. Он специализируется на ландшафтной и туристической фотографии. Пит снимает захватывающие природные и городские пейзажи.
— Я сейчас не могу говорить. Перезвоните, пожалуйста, попозже, только по другому номеру. — По какому? — Да по любому другому! — Мне грустно и одиноко… — У тебя же куча питомцев! — Ок, мне грустно, одиноко, и всё вокруг в шерсти. — Говорят, кофе — это чёрная смерть, сахар — белая смерть, мясо — жирная смерть. Полезно только голодание. — И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях? Мне, наверно, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял… ... Читать дальше...
Малыш и кот.
Лев пьет молоко.
Смешной кот.
Прикольная коза.
Смешной мужик.
Собака и кот.
Пушистый котик.
Прикольный котик.
Мужчина в душе.
Собака в ванне.
Девушка с большими глазами.
Прикольная собака.
Смешные щенки.
Гифка с собакой.
Смешная жирафа.
Прикольный малыш.
Собака и девочка.
Один американец, устав от жизни в мегаполисе, решил уехать на маленький шотландский островок. Он купил там дом и зажил в своё удовольствие, но его счастье омрачало лишь то, что местные жители с ним не общались. Прошло два года. В доме американца поздно вечером раздался звонок. Недоумевая, кого же принесло в такое время, он пошёл открывать и увидел здоровенного бородатого шотландца, улыбающегося во весь рот. — О, здравствуйте! Хотите зайти? — обрадовался американец. — Нет, спасибо. Я заглянул, чтобы пригласить вас на вечеринку. Читать дальше...
Одна молодая домохозяйка по имени Оля надумала открыть своё дело. А точнее говоря, магазин товаров для взрослых. Ситуация к этому полностью располагала. Во-первых, Оле жуть как надоело сидеть дома. Во-вторых, такой магазин сам по себе придавал её делу в высшей степени романтическую окраску. И, наконец, в-третьих, Олю очень любил муж, который, выслушав её креативную бизнес-идею, задумался, печально вздохнул, но денег дать согласился.
Читать дальше...
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: — Мама, смотри, я еду без рук! Повернул за угол, через минуту возвращается: — Мама, смотри, я еду без зубов… Идём из садика, сын мой увидел девочку и говорит: — Вон подлюга идёт! Я в шоке: — Почему… подлюга? — Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней… В автобусе. Пацанёнок лет трёх сидит со своей тётей, та ему обо всём устройстве салона рассказывает: — А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего? — Ага, чтобы самых высоких по попе бить. — Мамочка, а тебя в садик не возьмут! Читать дальше...
«Цыпкин, мне конец. Я ночью ударил Катю, но не очень помню, за что и как, хотя это уже не важно. Она плачет и говорит, что не может выйти из номера с подбитым глазом. Ее папа меня убьет, ты же его видел».
Вот такой звонок я получил из гостиничного номера, в котором мой друг проводил свою брачную ночь. Утро после свадьбы и так-то тяжелое испытание, а тут вообще кошмар. Но обо всем по порядку.
Гена жениться не собирался, ни на Кате, ни в принципе.
Он был из интеллигентной петербургской семьи. Читать дальше...
Иду по улице, а навстречу невысокий мужик азиатского типа. На совершенно чистом русском языке, без малейшего акцента, очень спокойно попросил девять рублей. Сказал, что идет в аптеку, мол не хватает на аспирин. У меня в кармане лежала монетка в десять рублей, которую я и передал ему. Для порядка спросил: — А сам откуда приехал?
— С Чукотки, чукча. Слыхал про таких?
Вслух я сказал, что давай лечись. А сам подумал: Так вот вы какие знаменитые чукчи. Кстати, никогда не был в Эстонии и не видел ни одного эстонца. Читать дальше...
Откуда такое русское выражение "Показать кузькину мать"? В российской истории за последние 500 лет упоминается только один подходящий Кузьма, известный под фамилией Минин, который вместе с князем Дмитрием Пожарским создал на свои купеческие деньги национальное сопротивление польско-шведской интервенции. Кстати, это уникальный пример олигарха, который показал кузькину мать не своим холопам, а иностранным ворам.
"Закон парных случаев основывается на том, что человека что-то удивило или даже шокировало. Сильные эмоции заставляют его снова и снова думать о ситуации, опасаясь ее повторения. "
Три года назад поехали мы веселой компанией смотреть водопады Игуасу. В день приезда дождик пошел, назавтра не перестал. А в ненастье Национальный парк "Водопады Игуасу" не работает. К дождям аргентинцы относятся серьезно, в Буэнос-Айресе по такому поводу метро закрывают, стихия.
На третий день небо засинело, мы помчались в парк к открытию. Читать дальше...
Помню, вк прочитала шутку: чувак на собеседовании на вопрос о его качествах ответил — амбициозность, и когда ему сказали, что позвонят в понедельник, ответил — не надо, к этому времени у меня уже будет работа. Ради шутки я решила попробовать ответить так же. Работа была не ахти, терять нечего. В итоге взяли сразу же.
На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал:
— Вы очаровательны.
Нелюбезная особа ответила:
— К сожалению, я не могу Вас отблагодарить таким же комплиментом.
Писатель засмеялся:
— А Вы сделайте, как я: соврите!
Вчера вечером дочь звонит:
— Папа, скинь мне загранпаспорт.
Я бегом в ее комнату, нашел, давай фотографировать, отправлять ей фотку.
Опять звонок:
— Да ты там уснул что ли, я говорю скинь мне загранпаспорт, я под балконом стою, чтобы не подниматься.
Когда была маленькой, маму по пути домой тормознул гаишник. И я, насмотревшаяся всяких передач про взятки, со всей своей детской наивностью и ляпнула: «А у мамы денег нет! » На что мне ответили: «Так я пока и не просил». Маму тогда отпустили. И очень быстро...
Звонят нам с пожарки — типа у вас проверочка на ... намечается. Спасибо и на этом все просмотрели по конторе сами. Устранили. Зима на улице уже 2 недели -35-40. Звонит инспектор — у вас проверка сегодня, а вы не сможете меня забрать, машина не заводиться. Ладно у меня на прогреве стояла — забрал. Все проверили все ок. И тут около аварийного выхода 2 пакета с мусором. ОПА!! истерика!! что тут все щас погорят и выход вы заблокировали и т. д.
Я ей:
— Дараггая! На учице -35С уже неделю, выносим не каждый день. Читать дальше...
КРЫСЫ, которые грызуны и ползуны...
Не я, слава Б-гу, был участником.
Один мой знакомый, жил в старом доме в С-Пб в середине 90-х.
Далее история от его лица:
— У меня дочке — почти пять лет.
Прихожу с работы, жена на кухне, готовит, старается! Тут доченька: — Папа, я писать хочу, но мне страшно!
Я: — Что моя маленькая боится, если мама дома?
Дочка: — Она мне не верит!
Веду ребеночку в туалет.
И через тридцать секунд дочь тихо так говорит: — Папа, опять! Читать дальше...
В моем детстве денег особо не было, приходилось донашивать за сестрой, вещи она носила бережно, потому все как новое, но я мальчик. Нашел выход: розовый костюм я покрасил синькой, да и многое еще. Записался на курсы вышивания (тогда бесплатно было) и расшивал потом супергероями вещи. Одноклассники были в восторге и просили то же самое! Решил идти дальше: вязание, курсы кройки и шитья. Все это я освоил к седьмому классу, а в восьмом уже принимал несложные заказы, на карманные хватало.
Благодаря нищете я раскрыл и нашел себя.
Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. Потом Серёже Люся отказала, Света, Алла и даже Леночка из Чебоксар замуж за него не пошла. И перестал горевать Серёжа днями-ночами и решил он больше никому никаких предложений не делать. Один решил жить, без Алл, Люсь и даже без Леночки из Чебоксар.
Читать дальше...