Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: «Коробку не переворачивать!» Инструкция к вафельнице: «Внимание! Становится горячей при включении!» Инструкция к утюгу Ровента: «Не гладить бельё на себе!» Детское лекарство : «Не водить машину и оперэйт машинери!» Китайские новогодние гирлянды: «Только для использования внутри или снаружи!» Арахисовые орешки: «Внимание! Содержит орехи!» Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: ...
Мы души не чаем в своих пушистых любимцах, и на то есть множество причин – большинство из них успешно проиллюстрировали талантливые художники студии Lingvistov. Кошки делают нашу жизнь ярче, и эти забавные комиксы тому доказательство!
Вот, как-то так...Виолетта Крымская
 
Реклама зубной пасты Вlеnd-а-mеd:
- Что нужно чтобы иметь такие здоровые зубы?
- Что нужно, что нужно... Бобром быть нужно, с рожденья!
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками...
Объявление
"Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку".
— Вам работа нравится?
— Нравится.
— Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?
- Тут на днях Тони Роббинс выступал, те кто смотрел отдали по 30 тысяч рублей за билеты.
- Это еще что, вот Путин на счет пенсий выступил, смотрел, не смотрел, а пенсию за 5 лет отдать придется.
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный " Феррари, " сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии — и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный "Феррари" , сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички - дуры — и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она- ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный "Феррари" ... Читать дальше...
— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами.
Наш президент умеет находить нужные слова.
Простая замена словосочетания "воровство и коррупция" на "ухудшение демографической ситуации" и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
— Дайте мне виски и... Кока-колу.
— А почему такая пауза? — спрашивает бармен.
— Это все, что вас удивляет? — с обидой говорит медведь.
— Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал.
— Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
- У нас такие морозы, что когда сцышь, то струя замерзает.
Русский:
- А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь- глыба льда.
Чукча:
- А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает... Однако, по весне такой п@здeж начинается!
- А я по телевизору только канал про животных смотрю!
- Там все каналы про животных, кроме
Дискавери... тот про зверей!
— Ты водки налил?
— Да!
— И себе, и мне?
— И себе, и мне!
Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?
Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.