Новости за 10.09.2018

Дом у нас новый четыре года всего. Модные изопанели далеко не у всех установлены... Много интересного можно услышать невооруженным ухом.
Вчера наши соседи сверху бухали...
Соблюдались все традиции- сначало тихо-мирно, потом с подъемом градуса- погромче. Потом, еще народ подтянулся- видать после работы, среда все-таки. Голосов стало больше, они стали громче, речи- эмоциональнее
(раза два-три уже ругались), дикция- все хуже. Что-то падало и гремело, музыка тоже угромчалась потихоньку. Ну что...... Читать дальше...

http://skds.livеjournаl.com/6647.html

К моему товарищу на торжество приехали друзья из ЮАР. Веселая Нейла,
чернокожая девушка, и Джейл, белый парень очень интеллигентного вида,
составляли весьма симпатичную семейную пару.
На исходе мероприятия стало ясно, что будет правильнее отправить
заморских гостей, уставших от перелетов, спать. Я предложил свою
пустующую квартиру в соседнем подъезде. Квартира была, правда, не совсем
пустая: дворняжка Чапа, ревностно относящаяся к охране своей территории,
залилась звонким лаем... Читать дальше...

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырех.
— Мам, а давай ты не пойдешь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоем весело.
— Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребенок, разводя руки, с искренним великодушием:
— Так возьми мои!
— Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

Цитата: "считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю — обязательно ногами в сторону эпицентра... ! "
В мою школьную бытность, году так в 84-85 был у нас калоритный военрук.
Настоящий полковник в запасе, со всеми вытекающими последствиями. Так вот он однажды нам объяснил, для чего такой порядок действий придуман был.
— Трупы опознавать надо же как нибудь... Либо бирка с личным номером, либо, если повезет, то документы... Читать дальше...

Живу в Португалии.
Сегодня носил кастрировать своего любимца — черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо...
Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришел его забирать, врач говорит: — Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.

Купил я своим програмерам 3 одинаковых макбука. Два для работы и один запасной для командировок. Специфика нашего разработческого процесса требует установки и калибровки огромного количества разного софта и скриптов и занимает часов 12 на свежем компе. Алексею так хотелось скорее начать пользовать новую машинку, что сразу после окончания рабочего дня он засел за конфигурацию новой игрушки. Просидел он, видимо, всю ночь, его обнаружили спящим в кресле перед готовым к использованию ноутом.
Ребята долго не думали... Читать дальше...

В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шеб@тные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х%й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает... Читать дальше...

У супруга на работе дед один есть. 90 лет, работает, инвентаризации проводит, летчик, прошел всю войну. На 9 мая – грудь в медалях, и разрешает всем с собой сниматься)).
Так вот, было тут дело зимой — взял он отгул. Ну, взял и взял, возвращается, его спрашивают, как дела, а он говорит: «Я вчера женился». Народ давай дальше допытывать … Оказалось, что осенью он познакомился на кладбище с милой женщиной, годков этак 70. Он пришел на могилу жены, а она — к мужу. Ну и женился через пару месяцев, короче. Читать дальше...

Решил вот рассказать как устраивался на работу. Прошел аж три собеседования.
Первое собеседование мне провела девочка — блондинка в отделе кадров. Ее вопросы заключались в основном где работал, где учился, что делал. Если переходил на предметную область — делала обиженные глазки и говорила что она в этом не разбирается. Прошел.
Второе собеседование было с начальником отдела, в котором и предстояло работать. Вот ему было вообще плевать, где я работал и учился — он как мог пытался вытрясти из меня что я вообще умею. Читать дальше...

Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой — в течение дня позвонил ей раз 5 — обсуждаем сделку, у нее прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500–1000 человек. Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос "почему? " ответила, что она невеста.

В МВД РФ есть замечательный приказ ©220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что
из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась
через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну
совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий
было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на
длину... Читать дальше...

«УРА, ОТДЕЛАЛИСЬ!!! »
В своей первой школе я была такой как все. Разве что конкурсы по рисованию выигрывала и олимпиады всякие.
Переход в другую школу в восьмом классе не задался с первого же дня.
Местный «типо самый гопник» треснул меня по голове своим чемоданом, за что получил перелом руки и сотрясение мозгов (в последнем не уверена – чего там трясти?! ) в результате дивного слета с лестницы, а я – серьезный втык от директорши.
Отношения с одноклассницами после этого тоже не заладились... Читать дальше...

Работаю в салоне "недешевых" автомобилей. Не так давно заходит ко мне блондиночка (Б), все как надо: ботоксу в губах пара тонн, сиськи размер 5, наверное, даже типичное животное, издали напоминающее собаку, присутствовало под мышкой у этой дамы.
Б: — Здравствуйте, а сколько лошадиных сил в этой машинке?
Я: — В стандартной комплектации 231 лошадиная сила.
Б, недолго подумав: — А я в детстве конным спортом занималась, не подскажете, лошади каких пород использовались при создании машинки?
Продолжать не смог! Читать дальше...

Было это в далеком начале 80-х, учился я в Одесском Политехе и однажды на каких-то рядовых соревнованиях по фехтованию попал мне в ногу обломок шпажного клинка.
Ничего серьезного, но медицина есть медицина — закатали меня в клинику скорой помощи. Вкололи под лопатку от столбняка и велели полежать 3 дня. А ночью привезли к нам в палату героя моей истории Васю... Вася работал в милиции, то ли в ППС, то ли в охране, не знаю, но работа у него была суточная. Ростом он был отнюдь не обижен (полных 2 метра), и вес соответствующий, кил на 140 точно.

НГС:
Где этих молоденьких кадровичек их специальности учат? Сидит такая перепуганная девулька, носа от шпаргалок не поднимает и лепечет: "А вот если бы Вы захотели поменять профессию, то кем бы Вы стали? " У меня стаж 20 лет работы бухгалтером, и кем бы я хотела стать? И менять работу? А та настаивает. Говорю, что хотела бы стать секретным агентом, летчиком-испытателем или стриптизершей у шеста. Поскольку мне 50, я толстенькая и очкастая, то мечты мои весьма дерзки. Но каков вопрос, таков и ответ.

Во времена оны, когда пошел в МПС бзик отправлять "длинномеры" (составы по 100 и более вагонов), тормознули один такой на одном перегоне. А таким составам в то время, как правило, всегда "зеленая улица" была, и вот на тебе... Сидят 10 минут, 20 — без толку. Машинист идет на разъезд выяснять, в чем дело, а там говорят:
— "Россию" пропускать будете.
А самое обидное, что до станции ехать осталось минут 15-20, а там пересмена.
Машинюга и так, и сяк — никак не уговорить, а до "России" еще минут 30. Читать дальше...

По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа "река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Херачим несколько суток в тумане. Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы — все друг друга знают, связались по рации "привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в Гулль)... Тишина в эфире. Читать дальше...

Вчера знакомая рассказала...
Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Читать дальше...

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

История такая .....
В славном городе Надыме (что в краю вечной мерзлоты) ежегодно проводиться прекрасный праздник "День оленевода"(не смеятся праздник хороший)Работал я тогда водителем в милиции. И в каждой машине радиостанция слышно все переговоры по работе.
Сама история: На праздник съезжается оленеводы со всего мира, но больше наших коренных и для них это все проходит в синем угаре. Сижу в машине типа за порядком слежу ну и по рации монолог
— Всем постам.....
— Угнана оленья упряжка.....
... Читать дальше...

Встречаются в нашей глубинке Кулибины: Эдисон нервно курит!
У нас есть один такой — Игорь тот еще типус! Неразрешимых технических задач для него не существует, в принципе. Давным-давно он изготовил аэросани, мотодельтаплан и болотоход. Решил замахнуться на вертолет, Сикорский, блин.
Надо отметить, базовое образование Игорька — 10 классов средней школы (страшно подумать, что бы он изобрел, окончивши технический ВУЗ), а вертолет — это вам не газонокосилка, так что изготовление винтокрылой машины заняло довольно продолжительное время. Читать дальше...

Омская высшая школа милиции, 1982, третий курс, пятница. Лекция по оперативно-розыскной деятельности (ОРД), тема - лица без определенного места жительства, БОМЖи то бишь. Ну там криминогенность социального слоя, как использовать БОМЖей в раскрытии преступлений и прочее. Лектор заявил, что одеколон "Тройной" и туалетная вода "Огуречная" весьма способствуют установлению доверительного контакта. Затем суббота, парко-хозяйственное утро, кросс лыжный как положено до обеда, после обеда увал. И, объевшись гречки с мясом... Читать дальше...

Что-то тоска зеленая поселилась в "Историях", нищета-политота одна, да как максимум про одноногую собачку раз в неделю. Разбавим?

Пару лет назад было. Работаю дома, ложусь часа в три-четыре пополуночи, мои в это время седьмой сон досматривают. Младшая, годовалая, спит вместе с мамой, у старшей уже своя кроватка.
Пора спать. Тихонечко, мышонком, прокрадываюсь к кровати. Мирное сопение трех пятачков - и из-за маминой подмышки едва слышно - цоп-цоп, цоп-цоп - доносится работа крошечного молочного насосика. Читать дальше...

Две молодые женщины ведут разговор о житье-бытье.
- У меня есть знакомая, которая с мужем уехала из России десять лет назад, - делится информацией одна из них. - Сейчас они живут в Австрии, у них пятеро детей, хорошая квартира, машина. Живут на пособие, которое дает государство.
Неожиданно в разговор вмешивается пожилая женщина с пожухлым лицом, оказавшаяся рядом.
- Ваши знакомые предатели. Бросили родину, уехали за границу, живут за чужой счет. Я бы от стыда от такой жизни умерла, - недовольным тоном произнесла она и... Читать дальше...

ШОФАР

В воскресенье 9 сентября 2018 после захода солнца наступил Рош Хашана - еврейский Новый год. Важнейшая традиция этого праздника – трубить в шофар. Объяснить, что такое шофар, практически невозможно. На эту тему даже анекдот есть. Лучше посмотрите фотографию на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Делается шофар из полого рога барана и служит чисто религиозным целям. Считается, что его звуки пробуждают в сердцах евреев мысли о раскаянии.

Поэтому я был очень удивлен... Читать дальше...