За стойкой бара сидел мужчина с очень грустным выражением лица. Он неторопливо потягивал пиво и периодически тяжко вздыхал. Рядом сидящий посетитель решил поинтересоваться и спросил: — Извините, уважаемый, у вас всё хорошо? Может быть, что-нибудь случилось, что вы так печально вздыхаете? — У меня машина сломалась, — поделился горем мужчина. — А какой у вас автомобиль? — «Лада Калина». Но, вы знаете, я думаю, что всё дело в заводском браке. Ненадёжная, к сожалению, машинка оказалась… — Новую покупать будете? Читать дальше...
— Вась, покорми кота! — Он сыт. — Ну как поссыт — покорми! Если, купив новые Apple Watch, вы упадёте в обморок от голода, они будут ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовут местных бомжей поделиться с вами хлебом. В аптеке: — Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий. — И чё? — Та не, ничё, два рубля доплатите. — От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни? — Мамочка, это не я, на меня надышали! Перегар трудовика Петрова приходит в школу на пять минут раньше... Читать дальше...
Подруга развелась с мужем по причине его измен. Общались, так как у них четверо детей. Он женился-развелся один раз официально и еще пару раз так, без штампа. Она же пахала как конь, детей поднимала, поскольку он финансово мало помогал. О замужестве даже не думает, больше из-за детей, хотя очень хорошо выглядит. И вот недавно (спустя 15 лет) звонит ей бывший и выдает: «Я женюсь. На этот раз все серьезно. Ты, наверное, выходи замуж, не жди меня больше». Вот это самооценка у мужика!
Мой друг работает в частной клинике. У них есть гинеколог, красивая, можно сказать роскошная женщина, лет 40 с небольшим. Она прекрасно выглядит, у нее много таких же нарядов, и ювелирных изделий. Муж богатый и успешный тип, которого никто толком не знает. У нее очень мало посетителей. Недавно у ней пришла молодая женщина, которая хотела, чтобы ей составили схему контрацепции. Это значит какие таблетки, когда и сколько принимать, для избежания беременности. Выйдя от нее она зашла к управляющей клиникой... Читать дальше...
Моя соседка — гениальная женщина! Как-то она взяла 50 тысяч в кредит в шарашкиной конторе из разряда ''деньги за пять минут по паспорту'' под бешеные проценты. Выплачивала несколько месяцев, а потом послала их в междуягодичье. На претензии отвечала: ''Я у вас 50 тысяч брала — я вам 50 тысяч отдала. А проценты от сатаны! '' Как ни странно, поездили коллекторы пару месяцев и отстали.
История при которой присутствовал. Авторитетное советское учебное заведение, по подготовке руководящих кадров. Все имеют одно верхнее образование и определенный стаж работы. Представлены все тогдашние республики. Один из наших коллег, москвич, спокойный и немногословный человек, не пришел на занятия. Видимо заболел. Через несколько дней его жена и теща подняли шум, что он пропал. На следующий день он вернулся домой, потрепанный, грязный и с тяжелым перегаром. Выяснилось, что он был в запое, и где-то шатался все это время. Читать дальше...
unnаnеgo: у меня бабушка микробиолог. Годах в 60ых у них рабочие в институте мыли окна, залезли внутрь и сп@здили бутыль со спиртом. А то был метиловый. Они нашли какого–то студента и на троих распили. Рабочие умерли, студент ослеп. После этого их начальник ходил по всему институту и просто на пол смахивал все неподписанные склянки, с тех пор обязательно маркируют.
аzogеr:
unnаnеgo, он в институте микробиологии склянки на пол жахал?
redslot:
аzogеr, зомбиапокалипсис именно так должен начинаться!
Была у нас в детском саду девочка Оля, и у нее были карты с голыми женщинами. Она их сначала показала всем, а потом сказала, что, если мы не будем ее слушаться, она расскажет нашим родителям, что мы смотрели на сиськи и письки. Не поверите — все 40 человек из группы послушались! Все до единого отдавали ей свои полдники и игрушки. А вот я, по натуре анархист, проплакав три ночи в страхе и сомнениях, дрожа, призналась маме. Мама с меня поржала, после чего я пришла в сад и отмудохала Олю. И не стыдно.
уuliа: На моей машине однажды ночью кого-то избивали. Утром вышла с детьми — а машина в крови вся — капот, правые двери, окна. Мы сели, приехали на мойку. Утро, солнышко светит, мама с четырьмя хорошенькими детьми выходит из машины и просит смыть кровь. На нас мойщик год косился потом. Но вопросов не задавал.
Дополнение к истории № 970118 (о мясе в совке). О том, что шахтеры из Луганска могли слетать в Москву, в Арагви, поесть шашлыки.
Верю.
Мясо в магазине стоило около 3 руб. Но его не было.
Билет на самолет в Москву стоил 22 руб. (из Харькова. Думаю, из Луганска столько-же)
Мясо на базаре стоило около 20 руб.
Я, инженер, получал 180 (мне многие завидовали)
Шахтер получал 600.
Шахтер мог позволить себе слетать в Москву.
Я, впрочем, ездил в Москву за мясом, апельсинами, и туалетной бумагой поездом. Читать дальше...
КОЛИБРИ
Есть у меня знакомый, который утверждает, что хорошо помнит свое детство. Но слушая его рассказы, я никогда не могу понять правда это или нет. Вот один из них.
Читать я научился в пять. В семь записался в районную библиотеку. Брал несколько книг каждую неделю. Как-то раз библиотекарь сказала:
— Мальчик иди в зал, там викторина, тебе будет интересно.
Я зашел. Вокруг длинного стола сидели ребята в пионерских галстуках. Молодая ведущая с комсомольским значком показала мне на свободный стул и задала очередной вопрос... Читать дальше...
Наш препод по современной литературе — забавный дядя, считающий, что ругаться матом позволено, но только избранным. И вот полпары он восхищался рассказом, напечатанным в недавно вышедшем сборнике. Вдруг услышал, как моя одногруппница очень тихо на что-то ругнулась. И он сказал ей: "Вот как напишите такой же шикарный рассказ, то и ругайтесь сколько влезет, а пока идите и вымойте рот с мылом". Выражение его лица было бесценно, когда он узнал, что рассказ написала она.
Медицина – такая область нашей жизни, в которой без чувства юмора существовать трудно. Отношения больных и докторов - благодатная пища для анекдотов. Не обошел их вниманием и наш любимый автор Юрий Никулин. В его сборнике есть раздел «Пациенты и врачи».- В нашей больнице новые правила, - объясняют больному в приёмном отделении, - сразу после операции вы сами идёте в палату. На следующий день 5 раз обходите больницу, на 3-й пробегаете три километра.- Вопросы есть?- А во время операции можно полежать?- Давайте определим причину вашего невроза... Читать дальше...
- Ну, возьми с собой Ленку,- в который раз уговаривал меня Олег, – чеготебе стоит?- Не возьму. Я был тверд в своем убеждении, что жена Олега мне вовсе ни к чему на рыбалке.- Послушай, но ведь я не виноват, что меня отправляют в командировку.Всего на неделю, тебе что, жалко?- А почему бы тебе не оставить ее дома?- Хочешь, чтобы Ленка меня сожрала? Я обещал ей, что в этот раз она проведет отпуск в Турции.Я не хотел, чтобы Ленка сожрала Олега, но мне был непонятен целый ряд вопросов.- Но ты же ей не обещал... Читать дальше...
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробовал лёжа, не получилось.
— Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по
НДС.
— Да? А с какого х%ра?