Новости за 04.10.2018

"Решил поставить камеру, что бы узнать - куда деваются мои мусорные контейнеры"

Карапинар, Турция, 28 сентября 2018 года

Случай не со мной а с моей знакомой. Знакомая покупает продукты в супермаркете. Товара не много примерно на 500 рублей. Ей кассирша тихонько говорит. Можно я вам товар на два чека разобью. Ну бейте если надо. Пробивает ей два чека и потом громко говорит. Поздравляю вы у нас сотый покупатель пройдите получите тостер за стойкой. Вдруг у следующей покупательницы началось истерика. Почему это она сотая. Сотая Я должна быть. На что ей кассир говорит. Девушка попросила выбить товар отдельными чеками. Знакомая врубилась в ситуацию махом. Читать дальше...

После нашей подборки с анекдотами смеются даже те, кто не смеялся уже...

Лучшие, добрые, смешные и остроумные подниматоры настроения, собранные специально для вас! Предыдущая часть тут

Однажды заплутал русский турист в чаще вечером. Увидел трёхэтажный домик, в нём горел свет. Постучался, дверь ему открыл древний китайский старец. Парень попросился переночевать. — Пущу тебя, но с условием: ты не должен притрагиваться к моей дочери. Не сдержишь обещание — буду пытать. Турист согласился, не раздумывая, решив, что легко справится с условием. Во время ужина он любовался дочкой китайца, а она постоянно флиртовала с ним. После еды парень ушёл в свою комнату. Через пару часов, изнывая от вожделения... Читать дальше...

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила: я кажется варю борщ..

В "этих ваших интернетах" набирает популярность ролик довольно пикантного содержания о Петрове и Боширове. Осторожно: присутствует ненормативная лексика и "Солсберецкие" шпили. Семён Слепаков пролил свет на запутанное дело с отравлением Скрипалей.

Мне было 19-20 лет, это было начало девяностых и я, каким-то невероятным образом, просто по стечению обстоятельств оказался в море, на рыбацком траулере, матросом. Впечатлений было, безусловно, море, и само море, конечно, что в таком возрасте самая настоящая романтика, и вожделенная заграница, с ломящимися прилавками от товаров, разные страны, культуры, архитектура, разнообразие природных ландшафтов и, вообще, всё, честно говоря.

Но, один случай запомнился мне особенно, да и всей команде, я думаю. Читать дальше...

В ночь на 2 октября в железнодорожную больницу Астаны поступил пьяный мужчина с травмой головы. Его осмотрели, оказали первую помощь и отпустили домой. Однако вскоре пациент вернулся и стал требовать у медперсонала телефон, который у него якобы забрали. Чуть позже он и вовсе вызвал дежурного врача на поединок.

- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?

- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.

Или, как они это называли сами, в Саратове.

Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:

- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.

- Целовать не пробовали?

- Это откуда такой запах? Читать дальше...

- Там хорошо, где вас нет.

- Может быть, нас?

- Вас.

- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.

- А два можно?

- Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?

- Да, а что?

- Значит, я не пирожками отравилась.

В отделе кадров:

- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?

- Да что ты знаешь об отношениях? Читать дальше...

Обычный будний день, небольшая ювелирная лавочка, ничего не предвещает беды. Старый ювелир увлечён чтением свежего выпуска газеты — обычно в такое время покупателей нет. Но тут вдруг дверь в магазин распахивается, и внутрь проходит мрачного вида молодой человек. Будто испуганно оглядывается по сторонам, подходит к прилавку и наклоняется к старику. Тот учтиво интересуется: — Да, я вас слушаю. Чем могу помочь? Вдруг парень достаёт из внутреннего кармана куртки ствол и направляет его прямо на продавца... Читать дальше...

Я не говорю, что в моей комнате жарковато, но только что сюда пришли два хоббита и бросили кольцо… — Мама, я повешусь! — Я тебя накажу! — Как? В угол перевесишь? Фраза доктора «До свадьбы заживёт!» сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах! Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный. Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить…

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!

- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?

Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:

- Есть еще пациенты?

- Да, есть один. У вас в кабинете.

- Так почему же вы не готовите инструменты?

- Он заперся изнутри.

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале.

Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

- Привет, откуда синяк под глазом? Читать дальше...