— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты
сделала?
— Обиделась.
— Сильно?
— Нет.
— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты
сделала?
— Обиделась.
— Сильно?
— Нет.
Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые
«нематерные» слова в своей жизни я услышал в армии от
прапорщика.
Одесский разговор.
— Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
— Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
По наблюдению социологов, мелким придуркам и на Селигере глубоко, а большим придуркам и Байкал по колено.
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил... Читать дальше...
- Официант! Почему ваши спагетти такие жесткие и черные? - Это сапогетти.
Режиссёр, сценарист, телеведущий, классик советского и российского кинематографа — Эльдар Рязанов снял десятки культовых фильмов. Его комедии стали классикой отечественного кинематографа. С ним любили работать кинематографисты, его обожали зрители. Эльдар Александрович Рязанов родился 18 ноября 1927 года в Самаре, в семье начальника винного главка. Такую должность получил отец, и семья вскоре после рождения Эльдара переехала в Москву. В детстве мальчик зачитывался приключенческими романами и мечтал стать путешественником. Читать дальше...
Анечка, наша официантка, сегодня в курилке - своим коллегам:
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговария:
- Пока ты ещё молодая!
Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?
- Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты?
- Да так, не очень. Без работы сижу.
- Могу дать наводку.
- Прости, "наводку" - это одно слово или два?
Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.
Чего грустим?
Что, улыбка закончилась?
Был у нас фотограф дядя Петя Ереськин. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно ...
- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники
Пенсионного Фонда...
Жена - мужу:
— Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце!
— Я что-нибудь придумаю...
И муж идет в комнату сына и говорит ему:
— Ты что делаешь? А-а, нашу семью рисуешь... Только собаку сотри...
Экзамен на кафедре философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
— Но, Эдуард Самоилович, я же только...
— Сейчас же, немедленно уберите бутылку!
Просыпаешься — хочется ceкcа. После ceкcа хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься — хочется ceкcа.
Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше...
Схожу, поем.
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, ты должен больше играть на пианино!
— Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился!
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
Один мужик приходит к своему другу - компьютерщику в гости. А тот коврик из- под мышки в ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
— Ты чего это?
— Да вот, стал Windоws устанавливать.
— И что?
— Мышь проблевалась.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта.
Если дураку нечего сказать, он начинает орать!
Pixabay.com Сотрудники Facebook стали испытывать куда меньше оптимизма по поводу будущего соцсети, чем годом ранее, пишет газета The Wall Street Journal со ссылкой на данные опроса, проведенного в компании. По данным издания, в недавнем...