ksblgchnmvzdhnl
Россия планирует вывести экономику на углеродную нейтральность к 2060 году.
Насреддин, эмир и ишак с облегчением вздохнули.
Россия планирует вывести экономику на углеродную нейтральность к 2060 году.
Насреддин, эмир и ишак с облегчением вздохнули.
По Толкиену все смешалось:
— Эльфы — англосаксы: циничные эгоисты, которые считают что весь мир должен подстраиваться под них.
— Люди — русский мир: без короля, разрозненные, враждующие, деморализованные.
— Орки — арабский мир: полчища, готовые захватить все и вся.
— Гномы — китайцы: не до кого нет дела, живут своей жизнью, работают и занимаются накоплением богатств.
— Хоббиты — индусы, латиноамериканцы и негры-не арабы: не видно, не слышно, живут своим хозяйством.
— Энты ... Читать дальше...
Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.
— Пользователь №54732 забанен за расизм.
— Но что я сказал?
— Вы сказали "негр".
— Но вы ведь тоже сказали это слово?
— Мы в кавычках.
— Значит так, слушайте сюда: "вы", "твари" "позорные", "немедленно" "меня" "разбаньте"!
— Ой, мамочка, у меня воды отошли! -
Петрович, задолбал, чини раковину молча!
— Как послать доставшего на хрен, но политкорректно, по МИДовски?
— Назначить послом в Кабо-Верде!
Для домашнего зверья люди, как боги.
Только кот, похоже, атеист.
— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.
Взрослая жизнь — это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".
К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:
— Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
— Кто тебе это сказал?
— Мой отец.
— Не слушай его. Он не твой отец.
Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.
Я, с надеждой: Ипотечный?
— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами!
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
Овощи и фрукты, выращенные в своем огороде, покажутся очень вкусными, а цветок, который расцвел в собственном саду, станет для вас великолепным, даже если это простенькая ромашка. Но бывают случаи, когда результаты трудов огородников и садоводов не оставляют равнодушными даже искушенных наблюдателей.
Приходит муж с женой в баню, а банщик им отдельный номер на двоих не дает. Муж возмущается:
- Может, прикажете вам наши паспорта предъявить, это же моя жена?
- Какая она у вас чистюля, пятый раз сегодня моется!
- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Если на вас стучат, значит к вам скоро придут без стука.
Когда у меня что-нибудь долго не получается, то я не опускаю руки. А быстренько нахожу виноватых.
Заслышав слово "пятница", печень болезненно морщится.
Stas Kadrulev publish photo
Баргузин Улзыха...............В омуте снов вода темнеет..................Burzum
