"Светлый терем с балконом на море..."
"Пумка"
"Свадебное застолье."
Год примерно 90-й, в газетах кучи объявлений о разной мелкой коммерции, взгляд цепляется за объявление с крупно нарисованным номером телефона 000-00-00. Явно какая-то реклама, но любопытно, набрал телефон, там вроде подняли трубку и тишина.
Я — алё?
Мягкий женский голос — алё.
Я спрашиваю что-то невразумительное, типа я туда попал? Совсем не ждал, что поднимут трубку.
— А вы куда звоните?
Я — да вот, по объявлению.
— Вы же понимаете, что таких номеров не бывает?
Я — понимаю. Читать дальше...
Еду по трассе, обгоняю попутную тачку, но не успеваю (полосы сходятся) и "слегка" пересекая сплошную, вылетаю прямо на гаишника.
Я: В чем дело, командир?
Он: Вы пересекли сплошную линию разметки.
Я (из головы вылетело, как называется не сплошная): Да там пунктирная была...
Он: Не пунктирная, а прерывистая (умник)...
Я: А ты знаешь определение пунтирной...
Он: не...
Я: Это частный случай сплошной с общей областью существования и с ограниченной областью определения... (тоже сумничал)
Он:???... Читать дальше...
Спрашиваю жену:
— В термосе чай или кипяток?
Ответ жены:
— Да!
Это всё, что нужно знать о блондинках. Люблю её.
Когда твоя соседка — шизофреничка, ты можешь узнать много интересного. О себе в частности.
Звонок в дверь. Я открываю.
— Здравствуйте.
— У вас не проживает в квартире молодой человек или юная девушка?
— Так-то я юная девушка. Не похожа?
— Нет. Вы на дуру похожи.
И это только малюсенькая часть особенностей общения с соседями)
Прочел о чудесном исцелении от радикулита деда его женой обычной скалкой. Сегодня видел почти такое же чудо.
Стою у дома, дышу воздухом. По двору потихоньку семенит старушка. Просто классика — согнута пополам, в руке палочка, в другой матерчатая сумка. Одета прилично, обычная такая бабушка, сильно в годах. Внезапно поскальзывается и со всего маха хлопается на дорогу — скользко, лед, снег. Я инстинктивно к ней — помочь. Не успел. Бабулька бодро вскакивает, некоторое время очень громко озвучивает свое отношение к дворникам... Читать дальше...
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда — крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же — живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем ... Читать дальше...
Иду по крайней левой, скорость держу, мне поворачивать. Справа Мерин. Подъезжаем к светофору, Мерин врубает левый поворот. Вот, думаю, гаденыш! Раньше же никак! По тормозам, ясен пень. И перед моим капотом проходит бабуля, не знаю сколько лет, но мы не доживём до неё точно. С тележкой главное и не смотрит по сторонам. Я выдохнул. Если бы не ЭТОТ было бы худо. А он мне габаритами моргнул и улетел. Я помню номер машины, тока "Бюро добрых дел" закрылось. Поэтому пишу сюда.
Когда-то давно мне было около четырех лет. Новый год, приехала родня, и дядя, с которым у нас общий язык. Я посеял лампочку от гирлянды, праздник под вопросом, батя рассвирепел. Как итог – я в углу, стою, скучаю. И тут, подходит мой спаситель, дядя! Спрашивает, за что, как на долго. Выслушав, предложил: "Скажи, прости, дядя Толя, больше не буду. И можешь спокойно гулять дальше по квартире". Так я все, как просили, сказал!
Вышел, счастливый, варенья поел, на встречу батя. Смотрит сурово, уточняет, с какого я не в углу стою? Читать дальше...
У моего пса был хриплый кашель. Ветеринар его тщательно обследовал — рентген, анализ крови и все равно кашель оставался загадкой.
Вдруг ветеринар попросил меня покашлять, я покашлял, пёс покашлял... я покашлял... пёс покашлял.
Оказалось, у всей семьи была простуда, и пёсик старался вписаться.
Идут по дороге два еврея. Вдруг одного подпёрло и он опрометью умчался в кусты. Через 10 минут — голос из кустов:
— Моня, у тебя газета есть. Дай мне кусочек.
— Лёва, да хватит тебе уже. Оставь, пусть лежит.
На сайте ТСЖ:
У нас кто-то постоянно голубей кормит. А они, вражины, гадят и на рамы, и на стёкла. И самое интересное, что несколько дней они тут, а потом пару дней нету их!
Коммент: За печеньками в Вашингтон летают.
Дама пришла в театр устраиваться на вакансию меццо-сопрано.
Директор театра с сомнением:
— Ну вы хоть До взять можете?
— И до, и после.
— Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в
Масленицу. Сожгут.
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нафиг не трогайте.
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?
— Где деньги?!
— Украли...
— У какой крали?!
Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!
— Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
— Как плохо выспавшаяся десятиклассница.
— Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она злобная дура!
— Так у неё чёлка...