chndzhsgtbdlnkm
Беседуют две подруги:
— Ну как там у тебя с Рабиновичем?
— О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!
— Да уж!... С его-то будильником!
Беседуют две подруги:
— Ну как там у тебя с Рабиновичем?
— О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!
— Да уж!... С его-то будильником!
Урок в первом классе.
— Дети придумайте слово на букву, ,ё, , Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
— Скажи Машенька.
— Елочка.
— Правильно. А сейчас придумайте слово на букву, , х, , Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
— Скажи Вася
— Хомутик
— Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву, , р, , Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата.
— Ну скажи Вовочка
— Раз[гиль]дяи. Читать дальше...
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген — как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
– Сколько вам лет?
– Мне? Я гудрон жевал!
Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно:
— Да, дорогая!
— Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
— Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время — он начал раздваиваться.
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
На родительском собрании.
Учительница:
— Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
— О, Господи, а с кем?
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после ceкса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Кредитная карта - это так практично!, - не мог нарадоваться Сема, - и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить.
Когда не расслышал вопрос.
- Самые интересные ночные снимки жены и тещи мне удалось получить, когда я разместил фото-ловушку у нас в холодильнике.
- В любви не существует правил! - сказал я. Но судья со мной не согласился и дал мне реальный срок...
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...
В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
- Ваш опыт работы?
- Отсидел уже два раза.
Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.
Главное, что должен запомнить каждый пацан - через 10 лет он будет просить чушпана принять его на работу.
Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь - любые будни.
Леди из Техаса дает показания в суде.
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
Мужчины очень удобно устроились, когда поняли, что легче погладить жену, чем рубашки и брюки.