Новости за 26.07.2024

Обычно билеты в командировку секретарь покупает с корпоративной карты. А тут, по какой-то причине, деньги перевели командированному и билеты покупают с его карты. Личной. При оплате карта привязывается в системе.
Купили билеты, но на карте небольшой остаток. Ну и командированный спрашивает: что с остатком делать-то?
На что получает в ответ:
- ты в бар когда пойдешь?
- Не знаю.. А к чему вопрос?
- Ну как... Утром проснешься, голова болит. И денег нет :))

Женщины, они такие...... Читать дальше...

Знакомый рассказал
Работает он в крупной компании, постоянно по командировкам мотается. И вот как-то направили его в одну из республик, в котором народное целительство процветает. Прознала про это жена шефа, страдающая от одышки и бронхита, и в полуприказном тоне попросила привезти ей трав целебных от какого знахаря. В общем, по прилёту в республику знакомого моего как встретили в аэропорту с хлебом и солью, так неделя у него и пролетела в коматозе. Перед вылетом, помимо похмелья его холодным потом пробило, вспомнил просьбу. Читать дальше...

Хорошо, когда в жизни тебе удалось оставить свой след, однако плохо, если он обнаружен на месте преступления и теперь ты находишься в розыске.

У каждого своя степень традиционной ориентации

Не с нашими деньгами брать от жизни всё.

Нет ответа - нет ответственности...

Претендент на место пекаря провалил тестовое задание: нужно было сделать бездрожжевое а он сделал слоистое.

– Не женись, пока не увидишь наших девушек.

Что-то есть символическое в фамилии певца SHAMAN - Дронов.

Если запахло жареным, то вряд ли тебя здесь накормят.

Лентяй - это латентный перфекционист. Который подсознательно боится сделать что-нибудь плохо. Поэтому старается ничего не делать.

Труд - это пафосное название заурядной работы.

Раздел "стишки" меня в уныние поверг -
Скабрёзность, пошлость и сплошная графомания,
Почти не пишет "плюм", давно ушёл "chetverg",
Не остроумная среда здесь обитания.

Коль чувство юмора в "поэтах" не у дел
И рифмоплётство нихрена не спорится,
Так может, попросту, прикрыть пока раздел,
Чтоб на весь Мир, хотя бы, не позориться?

Итак! "Завязка Бытия...
что дальше?.. вечность?" - думал я!

И вот Итог! Во свете рамп:
Трамп и Ван Гог, Ван Гог и Трамп!
... но кто-то, кто в фактуре ист,
Спросил: "А как же "террорист"?"

Ты слишком долго блуждал в темноте,
И ты думал, что ночь - это день...
(ты выпил больше положенной нормы
и мозги закатились в жопень...)

ЦЕНИТЕЛЮ ПОЭЗИИ

ЧМОкнул в щёчку
(Ставлю ТОЧКУ)

МЕТОДИЧКУ Б НЕ ЗАБЫТЬ – ОБЪЯСНЯТЬ ПРО ТО, «КЕМ БЫТЬ»

В профориентации
Нет места профанации!
Паталогоанáтом
Доказывал ребятам,
Что он лишь труДоголик,
Никак не труПоголик!

– Куда ж вы все, ребятки?!
Одни мелькают пятки…

Если обуяли заботы
Ты заходи на "анекдоты"
Тут графоманский стар и млад
И мертвого порассмешат.
Вот Мойша воет в си-бемоль
Про вечно свой больной мозоль,
А ниже тети Люси сказ
Какой начальник пидарас.
Вот теща зятя ставит раком
Гоняет скалкой, как собаку.
Напишет старый импотент
Про эротический момент.
Обидел Хаима таксист
У Семы обнаружен глист.
Тут Калифорния с проблемой
И Сызрань с водочную темой.
И отдохнешь ты всей душой
И распрощаешься с тоской.

– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …
– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?

Не пей Алёнушка, раком станешь…

Одно неосторожное движение пальцем на телефоне и ты получил кредит, о котором узнал гораздо позже.

Жану Габену однажды удалил зуб.
Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
«Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
— И таки как дела, папа? Читать дальше...

Парень в кафе говорит приятелю:
- Интересно, почему девушки всё время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
- Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят.

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

Приехала тёща, поужинали. Тёща сидит в зале, телевизор смотрит. Жена говорит:
- Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю...
Тут врывается тёща:
- Твой муж усталый пришёл! Как ты смеешь, какую дочь я воспитала?! Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне. Жена говорит:
- В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню...