Новости за 08.08.2024

В далекий гарнизон ПВО приехал огромный грузовик КРАЗ. Привез месячное продовольственное довольствие. Картошку всякую, тушенку, макароны, гречку. И бочку спирта — "для протирки плат".
Прапорщик принял груз, опись-пропись, по акту, по накладным. Склад опечатали. Кругом забор колючей проволоки, караульные вышки, часовые с оружием.
Вечером командир части, офицеры, прапорщики, кухня, полковая банно-прачечная служба и прочие защитники отечества пошли на склад. К заветной 200-литровой бочке со спиртом. Читать дальше...

Попросила теща с картошкой помочь. Все лето корячились на той картошке: окучить, прополоть, жуков потравить. Выкопали, в яму в гараже сложили, теще увезли полведра. Через 2 недели спрашиваю: "Еще привезти? " — "Нет". Через месяц — снова не надо. Не выдержал: "Неужели та не кончилась? "От ответа в осадок выпал: "Да я в магазине понемножку покупаю... "

Регулярно ездим с женой на поезде, берем всегда верхнее и нижнее места. Жена наверху, я внизу. Пару раз просили поменяться. Спокойно, с аргументами отказывал. А один раз в 3 часа ночи просящая мадам так настаивала, что пришлось-таки согласиться. Разбудил жену и поменялись: я наверх, она вниз. Вопрос у мадам отпал.

Ездил одно время в село отдыхать на выходные до кума. А у него соседи — баба гонит самогон, а мужик алкаш. Так баба эта жаловалась — что делать? Куда не спрячу, везде находит... В курятнике, на сеновале, на чердаке, в огороде закапывала...
Приехал в очередной раз. Сидим с кумом. Тут этот сосед с бутылкой.
Кум — дядь Вань, как ты их находишь?
Сосед — так у жены пакет с пробками. Я туда валерьянки плеснул. Сижу, смотрю. Где кот валяется, там бутылка.

Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов.
Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.

– Я попросил её на заводе выйти и в мою смену. Сказал: "Выйдешь за меня завтра?" Но всё оказалось не так, как я думал. Теперь, после свадьбы, я работаю в две смены.

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?

— Дружище, признайся, как ты смог затащить её в постель?!
— Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты...
— И всё?!
— Ну и, конечно, коньяк...

"Это невозможно! " — сказала Причина.
"Это безрассудно! " — заметил Опыт.
"Это бесполезно! " — отрезала Гордость.
"Попробуй... " — шепнула Мечта.
"А пошли все на х... " — ответила Лень.

Наблюдение: если жена не делала депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина и после карантина она делала и делает ее не для тебя.

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает. Читать дальше...

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, б%я, не хотел!
— Да верю...

1: Вася, ты тут?
2: +.
1: Есть пойдешь?
2: -.
1: Вась, ты с калькулятора сидишь чтоль?

— Мой муж — взрослый мужчина — взял себе отгул в пятницу, чтобы весь день играть в новую игру!
— У моей жены — взрослой женщины — нет никаких хобби, и она докапывается до меня, когда я наслаждаюсь своим...

— Эй, Фима, в новостях сегодня сказали, шо Израиль выменял одного израильского пленного солдата на двести палестинских. Как думаешь, в чём тут профит?
— Изя, это же элементарно: власти Израиля решили, шо пожизненно содержать двести палестинцев им обходится намного дороже, чем палестинцам содержать одного еврея!

Даю имена технике. Это придает быту неуловимое очарование крепостного строя: Матрена скоро сварит кофе, Аграфена достирывает вещи, Мефодий давеча прибрался на славу, а Аннушка приготовила чудесную гурьевскую кашу. Барыня довольна.

— Вчера кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами и гнилыми помидорами!
— А я слышал, что были и аплодисменты...
— Ну это при удачном попадании!!

Когда речь заходит о купальниках, мы обычно представляем бикини или слитный купальный костюм. Но во многих уголках мира в это понятие вкладывается совершенно иной смысл. Мы выяснили, что предпочитают надевать на пляж представительницы разных стран.В статье использованы изображения, полученные с помощью ИИ.

52-летняя голливудская актриса Дженнифер Гарнер, сыгравшая в начале нулевых "Электру", вновь появилась в образе наемной убийцы в фильме Marvel "Дедпул и Росомаха". Актриса уже не так молода, как раньше, поэтому ей пришлось хорошенько попотеть на тренировках.

Блогер передразнивал собаку на руках женщины, а затем приблизился к животному. Почти сразу же он пожалел об этом.

Prihodko Irina publish photo

Автор видео показал, как правильно завязывать шнурок в штанах. Как считаете, такой способ удобнее или "бантиком" всё-таки лучше?

Парень сделал себе бакенбарды, стараясь походить на героя Хью Джекмана "Росомаху". Однако девушка не оценила его новый образ. По её словам молодой человек выглядит глупо. Парень же считает иначе. Так кто же всё-таки из них прав?