Новости за 12.10.2024

"кот Васька про тебя гадости говорил.."

"Ведьмы в баню собрались!"

"Муж-лето, что летом запасли зима съела -разорила, весна и осень помогают: весной сажаем, закладываем новый..."

"лежбище котиков"

"похоже на ловлю букета на свадьбе"

"Котоудлиннитель"

Вспомнил, увидев здесь, на сайте, похожую историю. Рассказываю. Начало 2000-х, я тогда учился классе в 8-м, разгорелась эпидемия гриппа. Кому-то (или в министерстве здравоохранения, или в министерстве образования) пришла в голову идея всех учащихся в срочном порядке от гриппа привить. И привили: прямо в класс завели доктора со шприцами, который оперативно поставил всем уколы прямо на уроке, за несколько минут. Гораздо больше времени заняла бумажная подготовка к этому действу: школьная докторша скурпулёзно... Читать дальше...

Пришли мы с женой на день рождения к моему брату, наша дочка приболела, осталась дома. Пока мы снимали верхнюю одежду, в прихожую выбежала пятилетняя племянница и вдруг ни с того ни с сего заявила: "Что-то я не припомню, чтобы вас приглашали". Мы так и застыли в шоке, жена брата схватила дочку за шиворот и потащила в комнату наказывать. Брат предположил, что дочка от нашей мамы нахваталась – та очень любит после праздников рассуждать про гостей: "Что-то не припомню, чтобы вы тех приглашали, сами приперлись? Читать дальше...

Публичные дома в Российской империи
В Российской империи проституция на протяжении нескольких веков была легализована. В стране официально функционировали публичные дома – дома терпимости, в которых действовали строгие правила, установленные властями.
Первые публичные дома в России появились в конце XVII столетия. При этом Пётр I активно боролся с проституцией, а его дочь, императрица Елизавета Петровна, изгоняла хозяек борделей из страны. Павел I же ссылал представителей древнейшей профессии в Иркутск и обязал их носить жёлтые платья... Читать дальше...

Сначала анекдот:
Экскурсия по Аду. Подходят к котлу №1. Котёл окружён 3мя рядами колючки, черти с пулемётами на вышках, ходят патрули с церберами.
Чёрт поясняет:
— Тут у нас евреи. Не дай бог хоть один выберется — всех вытащит.
Котёл №2 — стоит пост и всё.
— А это немцы, у них ордунг. Сказали сидеть, будут сидеть. Главное, чтобы часовой был.
У третьего котла вообще никакой охраны:
— А это русские. Стоит одному выбраться, его тут же обратно стащат с криком "Ты чё, с@ка, умный... Читать дальше...

"Мы в ответе за тех, кто нас приручил... "
Если заступиться за парня пришёл отец или старший брат — нормально. А если нет отца? — "мамочке пожаловался! "
Отец умер мне было семь. Ну, рос и рос... А... это мне было лет 10-11, одноклассник Лёха меня предупредил, чтобы я с соседкой по парте не разговаривал, потому что "он с ней ходит".
А как с ней не разговаривать? У неё ещё коса до попы в руку толщиной...
С Лёхой мы приятели.
Я воспитан книгами "Всадник без головы", "Три мушкетёра",... Читать дальше...

Рассказала мама. Жили она, моя бабушка и два ее брата в квартире. Старший милиционером был, средний в армии, а она, младшая, всегда домой после школы и одна до вечера.
Как-то, когда ей было 10-13 лет, в двери постучал мужчина. Представился милиционером, ну мама и открыла. Он вошёл, осмотрел комнаты и сказал: "Собирайся!". Мама поняла, что это не шутки, и пошла собираться, плача и прощаясь мысленно со всеми. Он стоял в проходе входной двери и ждал. Бабушка должна была прийти минут через 20, так как каждый раз после работы шла в магазин. Читать дальше...

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Читать дальше...

— Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну, а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
— И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее
— Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
— 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Читать дальше...

Давным-давно, в 1983 году в Швеции вышел комикс про селезня, внешне неотличимого от диснеевского Дональда-Дака и явно его пародирующего. Шведского звали Арне-Дак и комикс был для взрослых. Арне-Дак пил, курил, заблевывал общественные туалеты и орал на перекрестках, что трахаться охота, а бабы не дают. Комикс получился удачный, хорошо раскупался и за семь лет набрал популярность. Правда, популярность его базировалась на мегапопулярности комиксов Диснея про собственно Дональда. По всей Скандинавии... Читать дальше...

— Сестрица Алёнушка, я пить хочу! Напьюсь я из копытца!
— Не пей, братец!
— Я стану козлёночком?
— Хуже, ты станешь Квадробером.

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

За дверью были слышны споры.
— Грибы! — подумал Штирлиц.

"Должны соответствовать кошкам с собаками".
Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.

— Все мужики — гады и сволочи!
— И даже я?
— И даже ты!
— Ура! Я — мужик! Мужик!

Самый частый комментарий на русском к видео об урагане невероятной силы в США:
Не понимаю, что необычного? У нас в Питере такая погода каждый день.

Влюбленная парочка ужинает в ресторане.
Они буквально пожирают друг друга глазами и млеют в предвкушении:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
— И я тоже...
Ожидающий официант:
— Запивать чем-нибудь будете?

— Как отличить физика от математика?
— Надо задать вопрос: антоним слову параллельно? Математик ответит — перпендикулярно, физик — последовательно.

— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
— Короче!
— Короче — водку купили, с девушками договорились...

— Раньше ты была толще...
— Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать, козел!