Новости за 31.10.2024

Телом я здесь, но душой и VPN во Франции…

- Ты там пьёшь чтоли?
- Да, я на корпоративе.
- Много народу?
- Один человек. Я индивидуальный предприниматель.

Жена вслух разгадывает кроссворд:
- Часть стула?
Муж кричит из туалета:
- Какашка.

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

– Это тебе. Поставь их в воду чтобы они не погибли.
– Мне давно никто не дарил букет из рыб.

"Будка рублевского пса)"

"час пик, мля!"

"Ну ладно уговорил — веди свою буренку!"

"какой-нибудь баран попрется на таран..."

"Самца привлекает...)))"

"Заждались азиатские Рапунцели принцев)"

"Камень из-за пазухи выпал и на ногу, блииинн!"

"Медведица: А, это твой мужик? Ну извини, повалялись на сене... забирай..."

"Жара!""

Мама оставляет в сковородке жир после приготовления жареной курицы, чтобы я макала в него хлеб. В 11 ночи решила как раз этим заняться. Подхожу к сковородке, открываю крышку, жира много, пахнет хорошо. Отрываю хлеб, макаю, с удовольствием съедаю... И через пару секунд понимаю, что в сковороде был не жир, а средство для мытья посуды. Не буду больше есть поздно ночью.

Первый раз в жизни решила купить сексуальное бельё и порадовать любимого. Пеньюарчик, чулки-сеточка, все дела. Вот же я офигела, когда у него не встал! Просто не встал! Так стрёмно мне никогда не было. А он говорит: "Просто это всё какое-то чужое". Ну и ладно, поржали, разделась, и спать легли. Ну ниче, разбудил потом — реабилитировался

Мой парень все мои прелести называет именами. Сисечки у меня Света и Оля, попка делится на Катю и Машу. Но, блять, почему мой клитор — это Василий?!

Когда мне было лет 12, мы с младшим братом и родителями жили на съемной квартире. Маме пришлось уехать по делам в другой город на пару недель. Остались мы с отцом. В день своего рождения папа пропал. Ему все звонили, чтобы поздравить, но он не брал трубку. Днём появилась хозяйка квартиры, чтобы сообщить, что аренда вовремя не уплачена и до тех пор, пока ей не заплатят, она квартиру закрывает, а нам нужно валить. Теперь уже мы названивали папе не для поздравлений. Мама была в панике, никаких банковских карт у нас тогда не было... Читать дальше...

Поговорил с "сотрудником сбербанка".
Уважаемый "*ИМЯ *ОТЧЕСТВО" с Вашей карты кто-то пытался совершить перевод.... бла-бла-бла
Не стал его с ходу расстраивать, что сбербанка уже давно нет, теперь он Сбер.
Минут пять я компостировал ему мозги, что да, я подтверждаю перевод на 16т. р. , фамилию кому перевел не помню, просто лишние деньги были, вот и рандомно отправил на первый высветившийся номер телефона.
Когда "Сотрудник" слегонца офигел, я его спросил — "что на этот дешевый развод еще кто-то ведется? Читать дальше...

Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом.
Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.
Она его укоряет — мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает:
— Ты заколебала меня упрекать... Читать дальше...

Есть у меня подруга с ограниченными возможностями. У неё нет ноги, стоит протез. Как-то вечером ехала она в автобусе уставшая, нога ноет. Подходит бабулька, требует уступить ей место. Подруга вежливо отвечает, что не могу, устала, попросите другого человека. Бабулька начинает громко сетовать на молодёжь. Подруга встаёт, бабулька садится. Подружка отстегнула протез, протянула его бабульке: "Подержите, пожалуйста". Бабушку как ветром сдуло. Ибо нечего.

Сегодня в магазине наблюдала колоритную семейную парочку — даму внушительных размеров и недовольного худосочного мужичка, чем-то напоминающего воробья. Дама методично складировала в тележку всякую всячину, мужичок мрачнел прямо на глазах… На большом пакете с наполнителем для кошачьего лотка мужик не выдержал:
— Я же сказал, что наполнитель купим с зарплаты! Что тебе непонятно?!
Мадам, меланхолично:
— Лично мне непонятно — как ты планируешь договариваться с котом, чтоб он неделю не срал?

Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины.
Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане.
Выписали ему больничный.
С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его.
Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову.
Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом...

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: — Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: — Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: — Я за него заплачу, открывайте.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу..