lknnhsrdlkprvdt
Почему бодипозитивщицам нельзя сардельки?
Они жирные и вредные.
Жалко на них сардельки переводить.
Почему бодипозитивщицам нельзя сардельки?
Они жирные и вредные.
Жалко на них сардельки переводить.
Если я говорю "спокойной ночи", и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь — это неудача.
В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно...
Идет мент поздим вечером через парк.
Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает:
— По любви? Мужской голос в ответ: — Да.
— А я не тебя спрашиваю! — А здесь больше никого и нет...
Муж с женой:
— Почему ты со мной не разговариваешь?
— Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
В 1985 году я катался на велике, упал и разбил колено. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было соцсетей.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.
Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, бл#дством.
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб.
В информационных технологиях две вечные проблемы: как найти работу, когда ты программист, и как найти программиста, когда есть работа.
Решил заняться самовоспитанием. Сразу для острастки поставил себя в угол. Но в щадящем режиме - с бутылкой пива.
Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.
- Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!
– Потому что ты раздашь все деньги людям?
– Потому что перееду жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа.
Можно ли сохранить страсть в отношениях, если жена видела, как я допил оставшийся после суши соевый соус?
Хотел себе жену, чтоб любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!
Метрическая система - самая удобная, заявила Эльвира Набиуллина и приравняла рубль к одному центу США...
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
- Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
- То есть, нажраться в хлам?
- Да.
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!
Рутуб не взлетел по той же причине по которой он не может утонуть.
Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в соцсетях 487 комментов о тупых пиндосах, чьи города парализует малейший снегопад.
