Новости за 22.11.2024

"детство кончится когда-то..."

"я дико тороплюсь"

"Телки на пляже!"

"Настоящее лицо диеты"

"пивтронташ"

"А в Цюрихе до сих пор так ездят!"

"следственный эксперимент: вот так покойный сел, вот так завелся двигатель..."

"Бэби-ситтер? Нет, бэби-спаттер!"

"Зверею: Ты о пунктуации что-нибудь слышал? Или совсем озверел?"

Коллега очень сильно похудела, порядка 35-40 кило скинула. И из милой добродушной пышечки превратилась в злую сучку. Стала откровенно одеваться, хамить, унижать других за внешность. На мой вопрос, что с ней стало, сказала, что раньше была жирной, поэтому была закомплексованной, хотела всем угодить, не высовываться лишний раз. А сейчас она идеальная (так и сказала — идеальная), и имеет право из-за этого делать и говорить что угодно. Мол, если раньше она бы сделала замечание кому-нибудь, её бы не послушали... Читать дальше...

Однажды к прабабушке приезжал на лето старший правнук, он из города привёз карты игральные, да необычные, а с порнокартинками и забыл их благополучно на видном месте.
Захожу я в дом, вижу — она в очках у окна сидит и что-то разглядывает… карты. Потом мне говорит: "Ничего себе, каких только черенков не бывает, оказывается, даже чёрные есть".
В 70 лет узнать такое...

От младшего брата пришло сообщение, мол, систер, скинь пять тысяч, перебиться до получки надо, зарплату задерживают. Причём писавший ловко манипулировал данными и даже знал, на каком объекте работает брат. Но что-то меня насторожило, и я задала контрольный вопрос: "Что ты проглотил в четыре года, из-за чего вся семья несколько дней бегала за тобой с горшком? "Разумеется, ответ был неверный. Потому что этот "порося" умудрился тогда проглотить немелкий кристалл изумруда из папиной геологической коллекции.

Израиль — потрясающая страна, в которой нельзя купить что-то относительно дорогое не подготовившись к этой покупке заранее.
И речь даже не о моральном настрое и не о накоплении нужной суммы денег, а о реально подготовительных мероприятиях.
Прихожу в магазин техники, говорю: мне надо вот это. Сколько это стоит? Это стоит столько-то. Окей, круто, беру.
Хер там. Не беру. Потому что дебетовой картой расплатиться — не дает банк: сумма превышает дневной лимит для операций по карте.
Кредитной... Читать дальше...

В детстве я не выговаривала букву Р и букву Л, но если дефектологи с Л справились, то Р никак не поддавалась. Помню мои 15 лет, отец начал обзывать меня картавой и всячески дразнить, не знаю, зачем он это делал, но меня это так обидело, что я начала заниматься, читать вслух, выправлять свою Р. И да, через год у меня прекрасное произношение. Видимо, пора сказать спасибо.

Как получить в жёны богиню (притча)
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему:
— Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно ... Читать дальше...

Я начальник отдела в крупной фирме. Недавно ко мне пришла моя зам — умная, хваткая женщина, которая начинала с низов и стала хорошим специалистом. Пришла увольняться! Я опешил, стал расспрашивать, что случилось; может, в декрет надо или случилось что, да и замену ей найти будет нелегко. Предложил повышение зарплаты, а она заплакала.
Оказывается, её отец всё её детство над ней издевался, в том числе стал виновником её бесплодия, но алименты платил. Теперь он стал инвалидом и тоже подал на алименты. Читать дальше...

Дело просиходит в Италии, вчера по радио слышал.
Преамбула: В итальянском праве есть такое понятие как "автосертификация", то есть ты заявляешь что, к примеру, ты живешь по такому-то адресу и состав твоей семьи такой-то. И все — никаких других документов никто н требует, достаточно твоего заявления. Правда за лжесвидетельствование и наказание суровое.
Так вот история: Один молодой фермер, парень 22 лет, сроду не имевший прав на управление автомобилем и занимаюшийся разведением свиней... Читать дальше...

— А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
— Какой позор! Теперь он не мой сын.
— А чей тогда?
— Сукин.

"Эпидемия будет продолжаться до конца карантина".
(с) Кличко

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как же 5, потом еще 5. Читать дальше...

— Сверхнаглость— это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя"меньшинствами"...
— Нет, это — не сверхнаглость, а практичность. Просто они хотят жить там, где они — меньшинства. А не там где они — большинства.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Опасайтесь мужчин, которые говорят: "Ты — всё, что у меня есть". Возможно, они говорят правду.

— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
— Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

— В этом произведении повествование идёт от лица клинического героя.
— Может лирического?
— Нет.