При составлении договора об аренде квартиры баснописца И.А.Крылова (1769-1844) заставили подписать обещание: в случае пожара по его вине он обязан заплатить владельцу 60 000 рублей. Иван Андреевич приписал к указанной сумме еще два нуля и со словами: «Мне все равно. Ни той, ни другой суммы у меня нет», — поставил подпись на документе.
Прочитал историю в старых ( https://www.anekdot.ru/id/1366593/ )
вспомнилось:
По поводу иностранцев-филологов.
Я живу в Казани, это Татарстан. У меня сосед - татарин, заслуженный деятель культуры Татарстана, замдиректора татарского театра.
3,5 года назад я купил электромобиль, пригнал домой. Сосед три раза подходил, задавал одни и те же вопросы про него. Я ему все подробно рассказывал, а он через 5 минут подходит и опять то же самое спрашивает, как-будто ничего не понял из того что я ему говорил (я говорю только по-русски). Читать дальше...
Письмо сегодня положила под ёлку.
К ней же в позапрошлом году приходил Дед Мороз.
Она потом прибежала рассказывать:
- Бабушка! Я проверила - настоящий! Он даже не растаял!
А Дед Мороз что-то очень спешил. На предложение разуться глянул на свои унты, привезенные 35 лет назад со срочной службы на Крайнем Севере, и ответил густым басом: "Не положено!"
Он тогда очень быстро вручил подарки, похвалил ёлку, и распрощался. Даже стишок не спросил.
Боялся, что узнает...
Собрание инструкторов МЧС в вузе. Руководитель формулирует требования по обеспечению безопасности сотрудников и студентов, присланной из министерства:
- В случае задымления корпуса преподаватель обязан вывести студентов из помещения, их построить, связать руки веревкой и вывести их таким образом за веревочку из корпуса.
Поржали, конечно. Хотя вопрос, а кто обязан выдать веревку, конечно, несколько, завис.
История про кваку напомнила. Мы в своё время играли в неё компанией. И как то мне надоело, вышел и стал смотреть мультик. И тут рядом бегают, а из колонок голос:
- Дети, никто не видел зайца? Сейчас убью, убью...
- Не попал.
- Попал.
Не знаю почему вспомнил этот эпизод из далекого детства. Помню в деталях, иногда он всплывал в памяти. Решил написать!
Мне было лет 7 - 8, получается примерно 1982 год, хотя это и не важно! Счастливое советское детство!
Примерно конец сентября и огромные лужи во дворе. Нашей фишкой было лужи «мерять». Всей малышней одевали резиновые сапоги и вперед. Конечно искали сапоги повыше, кто-то одевал родительские на энное количество размеров больше) К слову я однажды вышел в охотничьих сапогах папы…..заколенчатых)... Читать дальше...
Мало быть сильнее извращённых.
Научитесь быть умнее информированных.
Асада нет, осадочек остался
Кристина Небухайте
Молчание – знак робкого несогласия.
Осторожно, будьте осторожны. Следующая станция - другая.
Слуг народа надо постоянно контролировать, а иногда и полезно пороть.
– Человек – доказательство того, что даже самое безумные идеи природы осуществимы.
Проснулся утром? Грех на здоровье жаловаться. Вот если не проснёшься, тогда и жалуйся сколько душа пожелает.
Про человека преклонных лет политкорректно сказать не "в детство впал", а "вернулся к заводским настройкам".
Одним доставляет удовольствие работа, другим - зарплата. Самое удивительное, что это почти всегда разные люди
Тяжела моя жизнь, тяжела
Я жужжу и жужжу, как пчела,
И ем мёд, как пчела, как пчела,
Тяжела моя жизнь, тяжела
Запретить россиянам дарить друг другу алкогольную продукцию предложил депутат Госдумы Андрей Свинцов.
Депутат решил на всю страну прославиться,
вряд ли кто теперь вино дарить отважится!
Если кто то вздумает бутылку подарить,
тысяч пять обязан будет штраф платить!
Хочет в Думе протолкнуть закон,
манией величия страдает он!
Фамилией Свинцов с рожденья наградили,
предки СВИНАМИ ,как видно, были!
– Ля! Капуста была 21, стала 44. Гречка была 39, стала 45. Хлеб был 22, стал 26. Они офигели? С голоду помрем с этими ценами.
Ops, а что это у нас? Скидка на икру красную. С 900 до 600 за баночку 90 г. Надо брать. Дешево! Осетр – ого! 3 900 был, стал 2400. Берём! Лосось вместо 2900 – 1800. Берём 5 кг.
– Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.
О важном говорят без прилагательных.
- Ты сколько мандаринов можешь съесть?
- А с косточками или без?
- Допустим, без.
- А с тонкой кожурой или толстой?
- Ну пусть с тонкой.
- А сладкие или с кислинкой?
- С кислинкой.
- А за какое время?
- Ну, например, за выходные.
- Хммм... Все.
- Михалыч, дай 10 тысяч, а я тебе завтра отдам 12.
- Петрович, хорош уже набиуллить, я ж тебя знаю.
- Кто, если не ты?
- Кто угодно, только не я...
То ли зима выдалась неудачная, то ли жизнь.