Нам кажется, что мы знаем любимые фильмы вдоль и поперек. Но наверняка есть какие-то детали, которые ускользнули от нашего внимания. Как, например, не все вспомнят о том, что же держат в руках актеры в той или иной сцене.
Подарки бывают разные. Конечно, всегда классно получать презенты, которые навсегда запомнятся как одни из самых замечательных. Но есть и вызывающие недоумение или смех. А после некоторых подарков хочется больше никогда не общаться с их дарителями. Люди поведали о том, какие презенты врезались им в память.
Он рассказывал страшные вещи. Китайцы бледнели, на их лицах выступал пот. Их узкие глаза максимально расширялись. От ужаса они искренне хотели перекреститься, хотя часть китайцев была коммунистами, а ещё часть - буддистами. - Вы знаете такую картину - Иван Грозный убивает своего сына? - спрашивал Георгий. Китайцы знали, ибо многие работали в Москве. - Вот там-то такой пиздец, - продолжал Георгий во мраке и грохоте молний. - Есть коллаж в Интернете, где отец обнимает сына и говорит - вставай, надо оливье докушать... Читать дальше...
Сегодня у всех нас в телефоне по паре-тройке мессенджеров. И в каждом из них обязательно есть родительский чат! Раньше мамы и папы собирались пару раз в год на школьных или садиковых собраниях, чтобы обсудить важные дела. А теперь всё проще – можно даже не выходить из дома, ведь вопросы решаются онлайн. Но стало ли от этого проще жить? Вот тут и вопрос! Пока будем над этим думать, предлагаю заглянуть в подборку смешных переписок из родительских чатов.
Когда дождался своей очереди на МРТ, колбаса для тех, кто худеет днем и другие демотиваторы в продолжении поста
Кто наивно думает, что хуже уже не будет, тот обладает скудным воображением!
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х:::й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?
Телефон у меня на рабочем месте тихий и застенчивый. Удавил ему громкость звука, после того, как от неожиданной трели пролил себе на штаны горячий кофе. Я его вообще тогда хотел об стенку швырнуть, да он не мой.
Вот и сейчас, каким-то извиняющимся голоском попросил меня снять трубку.
-Да, - я с лёгким раздражением выплюнул в трубку слово. Не люблю, когда мне звонят.
- Сергей, долбо:::бушка, здравствуй, это Наташа, - голос был знаком, но кто это, я вспомнить не мог. К тому же я не понимал... Читать дальше...
Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить.
Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 2016 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
Количество полиции на улицах обратно пропорционально мудрости правителя
- Не пей из лужи - козленочком станешь! -
говорила Сестрица-Аленушка Братецу-Иванушке.
Не послушался ее Братец-Иванушка, напился из лужи. И помолодел.
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно, да козел?
Компьютерщик говорит девушке:
-Ты мне сегодня во сне приснилась!
-В эротическом?
-Нет, в обычном.
-А как ты их вообще различаешь?
-А у эротических расширение *.JPG
Нашёл правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке"