zhlstlcntbtvbln
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, битву, блин!
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, битву, блин!
Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.
Demkina Nadezhda publish photo
Бывают такие моменты, когда останавливаешься, потрясенный чем-то величественным, незыблемым и вечным... Вид на хребет Гандисышань (устаревшее название — Трансгималаи) с трассы Шигадзе - Лхаса (Тибетское нагорье)
Stephane publish photo
Male spider enjoying a little sunbathing at the end of the day on a piece of metallurgical slag.
Fernando Burgalin Sequeira publish photo
Velvet-purple Coronet (Boissonneaua jardini) Colibrí Sietecolores Con poca luz, este colibrí de tamaño mediano parece totalmente negruzco, pero en el ángulo correcto, se convierte en una gema deslumbrante con vientre y corona púrpura, flancos turquesa y cobertoras de alas verdosas. Nota los destellos blancos brillante de la cola. Al igual que otro...
akmal publish photo
Одно из самых труднодоступных мест в нашей стране. Склоны окрестных гор, вотчина краснокнижных снежных барсов и архаров…. Бартанг. Памир. Таджикистан
На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-петро П-п-п-петров.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Встречаются два друга. Один другому: - Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну , как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. Читать дальше...
Сливки общества чаще всплывают из грязных денежных потоков.
- Две недели ходил в обувную мастерскую "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...
Отзыв на пьесу:
Хвалю я пьесу вашу, сэр, -
Особенно вторую часть.
Но почему бы, например,
Вам и начало не украсть
В новогоднем отчете президенту фирмы вместо выражения "мы как всегда в полном дерьме" лучше употреблять "мы как всегда на плаву".
- Папа, а папа, а почему у меня все друзья кто в пятом, кто в шестом классе, а я все в первом да в первом?
- Заткнись, тебе налили, сиди и пей!
По ТВ реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"