Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажет миссис Хадсон?
— Откуда ты о ней знаешь, милочка?
Проститутка, раскуривая трубку:
— Это же элементарно, Ватсон!
- Внучек, бросай уже телефон, оладушки остынут.
- Бабуль, я сейчас не могу из чата выйти, тебе не понять!
- Да где уж мне... Кстати, Крошка Ляля, которая у тебя в друзьях, это я.
Красивая одежда – это фантик, в котором каждая женщина чувствует себя конфеткой!
Русская девушка вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово «химфак» былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал.
Наконец женщины попрощались.
— Кто это был? — спросил муж.
— Я с ней когда-то училась
После минутной заминки, муж заметил:
— Кстати, милая, хотел тебя поправить... Читать дальше...
Коллега ездил во время отпуска на море, отпуск закончился, вышел на работу. После утренней оперативки стоит в курилке с потухшим взглядом. Его спрашивают:
- Ну как, отдохнул?
- Ну, вот так...
- Дорого вышло?
Тяжело вздыхая:
- Представьте, что я купил машину... и утопил её в том самом море.
Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.
- Бывший муж как-то решил замариновать мясо в киви, "для мягкости". В итоге вместо шашлыка вышел паштет.
- Вот так. Один раз оступишься, сделаешь неправильный шашлык. И ты уже бывший…
Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
Чтобы никто не смог использовать вас в своих целях - будьте бесполезным!
Да я слышала про игру с кальмаром, но я привыкла называть это кунилингусом
Нет такого умного человека, который не чувствовал бы себя время от времени дураком. Нет такого дурака, который бы не считал, что в любой ситуации он выглядит умнее всех других.
Разговор с котом:
- Покорми меня!
- На кухне стоит полная миска твоего корма.
- Неужели так трудно просто дать мне еды?
- Блин, я специально сейчас проверил - на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!
- Ты просто не любишь котиков...
Советская Москва. Пять минут до наступления комендантского часа. Патруль милиции встречает отчаянно спешащего домой товарища. Увидев их, он бросается наутёк. А один из патрульных, выхватив пистолет, стреляет в него. Товарищ падает. Напарник патрульного:
- Зачем ты сделал это?! Комендантский час же ещё не наступил!
- О, я знаю этого товарища, это мой приятель, он бы всё равно не успел.
Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но ещё хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень...
Мальчик: не понимает намёки.
Мужчина: не понимает даже прямым текстом.
Популярный художник и цифровой иллюстратор Лукас Кенджи, известный своими забавными визуальными экспериментами, решил пофантазировать на тему кофемашин — и представил, как бы они выглядели, будь их авторами Заха Хадид, Тадао Андо, Фрэнк Гери и другие великие архитекторы.
Жители Туристской улицы в Петербурге годами пытаются бороться с соседкой, которая ежедневно устраивает им пытку песнями или неприятными звуками. В тридцатиградусную жару это стало особенно невыносимым, ведь с закрытыми окнами в таких условиях жить невозможно.
1.
Менеджер банка — клиенту:
— Я вам в который раз объясняю, мы — банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
— Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои…
2.
Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала. Читать дальше...
Техноютуберы с канала HTX Studio встроили в ведра камеры, прикрепили к ним колеса на моторчиках и обучили траектории падения отходов – результат оказался крайне впечатляющим!
Очередная порция демотивирующего юмора для всех читателей нашего сайта!
Читать дальше...