- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб...
Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.
Захожу по удаленке — настраиваю сам.
Девушка: — А вы видите мой компьютер?
Я: — Да!
Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете?
Я: — Нет!
Девушка (возмущенно): — А почему?!
Познакомился парень с девушкой. Погуляли туда-сюда…
Парень и говорит:
- Ну чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
— Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
— Я звонила на работу, тебя там нет!
— Значит я уже ушел.
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в
последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
Наконец-то стало понятно: Сирию мы бомбили для того, чтобы повысить пенсионный возраст.
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...
Интеpнетчик занят пpивычным делом. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говоpит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахаpа?
— Знаю. Пpосто мне так хотелось услышать твой голос!
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
Я очень трудный ребёнок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.
Ищу женщину для создания семьи!
Ты - Умеешь готовить, танцевать на шесте, грудь 3 размера, хороша собой, до 25 лет, без детей и материальных проблем, из приличной семьи.
Обо мне - Игорек
— Каждую ночь снится эта таблица, – кричал Менделеев, – Надо что-то делать!…
И сделал водку.