ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ
Прихожу на работу, коллега сидит чернее тучи. Спрашиваю:
-Как дела?
-Хреново…
-Что так?
-Всю ночь рубился на компе в FEAR… Там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. Сама страшная, просто жуть… И вот ползу с утра в ванную, а оттуда выпадает моя девушка в маске для лица… Я чуть не… Ну, с перепугу и зарядил ей в челюсть…
Вчера в метро ехал. Передо мной стояла девушка в весьма забавных джинсах: у неё на каждом, так сказать, полупопии по глазу нарисовано! Так и ехали: я на попу таращился, а попа – на меня…
Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третей рюмки и с родным языком не всегда в ладах. Результатом этого стала знаменитая оговорка. Представляет он нам нового друга своей дочери:
-А это Павлик, йобфренд моей Светки…
Так у Павлика появилось новое оригинальное прозвище.
На работе женщины загадку загадали.
-Эти три телезвезды, - говорят, - хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп… А как зовут лысого?
Думал – думал…Полдня. Сдался. Оказалось – Хрюша!
Возвращался как-то поздно домой. Из кустов выплывают пацанчики. Произошёл довольно забавный диалог:
-Эй, сигаретка есть?
Я:
-Не курю.
-Чё так?
-Не умею!
Совершенно искренне:
-Ну так учись, ёпт! Не умеет он! Иди учись!..
Я и пошёл, что ещё оставалось?
Гуляю с коляской. Доча (чуть меньше года) вертится и комментирует всё, что видит и слышит. Залаяла собака. Ребёнок:
-А-аф!
На крышке люка сидит кот:
-Кысь!
Проходим мимо мужчины:
-Дяба! (Дядя).
Нас обгоняет парочка:
-Дяба – дёба! (Дядя – тётя).
Открываю пиво. На «фьюить» крышки доча, не поворачивая головы:
-ПАПА!
Гулял с дочкой, зашли в магазин. Ну и началось обычное: «папа, купи это, папа, купи то…» Купили конфет. Купили печенье. Пончики купили. Игрушку купили.
-Чего, - спрашиваю, - ещё изволите?
-Папочка, - говорит, - давай лошадку купим!
-Какую лошадку???
-Ну, давай белую!
-А что, хорошая мысль…
И вот сижу дома, потягиваю White Horse…
Жену с маленькой дочкой отправил на лето к бабушкам, остался один…
Вывел пять плюсов:
1. Можно задержаться на работе, и никто не станет пилить.
2. Можно класть вещи куда угодно, и их никто не станет трогать.
3. Можно лечь спать пораньше.
4. Можно ходить дома голым, и никто ни за что не дёрнет.
5. Можно спать посреди кровати, и никто не будет толкаться.
Вывел пять минусов:
1. Придя домой попозже, обнаруживаешь, что ужин надо не только разогреть, но и приготовить.
2. С трудом ориентируешься в разбросанных везде вещах.
3. На голодный желудок трудно засыпать.
4. Когда ходишь дома голым, никто ни за что не дёрнет.
5. Спать одному посредине кровати скучно.
Сначала предыстория. Жена у меня смеётся очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и незаметно записал её смех на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, чтоб специально на её номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот тут недавно захожу в туалет на работе. Народу после обеда изрядно. Подхожу, извините, к писсуару, расстёгиваю брюки, достаю… Правильно, звонит жена… Не ржали только писсуары.
