Категория: анекдоты читать анекдоты для дитей - Что случилось с вашим дедом? - Спиртное довело его до могилы. - Белая горячка доконала? - Нет, взорвался самогонный аппарат
Категория: анекдоты новые анекдоты новые Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Добавил(а) : Дубровин Теги: анекдоты из россии анекдоты про наркоманов
Разные | прочие анекдоты 753
Категория: пошлые анекдоты про школу лучше анекдоты Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко. Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить - не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает: - Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина? - Извините, мадам, но я не могу вам сказать. - Почему? - Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену, Вы реально обосретесь!!!
Категория: анекдоты mp анекдот дня Может ли женщина стать лебедем ? - Если может раком, может и лебедем.
Добавил(а) : Матрона Теги: анекдоты про студентов пошлые анекдоты
Разные | прочие анекдоты 410
Категория: видео анекдоты анекдот года Решил я своему псу ошейник прикупить. Прихожу на рынок. Смотрю, выбираю. Ну, вроде бы присмотрел, по цене подходит, да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий - не маловат ли он ему будет? Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток пошире моей будет. И, соответственно, если на мне ошейник болтается - то ему в самый раз. Я, как говорится, без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить - мол сколько свободного места еще от шеи до ошейника. В общем, занят своим делом и на окружающих не обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я опять таки не понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь сваливать, а тетка продавщица подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит... - А у меня еще и плетки кожаные есть. - Да нет, спасибо, пока не надо. Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой.
Добавил(а) : Мишнев Теги: анекдоты очень самые свежие анекдоты
Разные | прочие анекдоты 1000
Категория: детские анекдоты видео анекдоты У меня сын родился! О, поздравляю! И на кого похож? На меня, пьяного. Это как? Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
Добавил(а) : Кодица Теги: скачать бесплатные анекдоты анекдоты пошлые новые
Разные | прочие анекдоты 132
Категория: скачать анекдоты анекдоты очень Шеф - заместителю: - Того, который в очках, надо уволить! - Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него! - Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы! - Еще бы! Ведь он копил на них три года!
Добавил(а) : Неонила Теги: лучше анекдоты самые анекдоты
Разные | прочие анекдоты 940
Категория: анекдотов нетъ смешные анекдоты Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! - А что, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.
Добавил(а) : Агапит Теги: самые смешные анекдоты в мире видео анекдоты
Разные | прочие анекдоты 285
Категория: анекдоты про наркоманов анекдоты смешно Встречаются двое. Один говорит: - Вчера устанавливал дома старинные часы с боем! - И как бой? - Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
Добавил(а) : Шаблов Теги: пошлые анекдоты с матюками скачать анекдоты
Разные | прочие анекдоты 86
Категория: юмор анекдоты анекдоты свежие смешные Дочечка (4 годика): - Вот черт! - Малыш, нельзя так ругаться! Дочечка (намного тише): - Вот б#ядь!
Добавил(а) : Панарин Теги: смешные анекдоты в мире анекдоты про наркоманов бутово пицца Разнообразие блюд в меню, огромный ассортиментный ряд пива в баре, фирменные блюда и вкуснейшая пицца, которую наш шеф-повар готовит из настоящего тонкого теста, по традиционным итальянским рецептам - сделали наше заведение поистине популярным местом в Бутово. Ресторан«ИТАЛОНИЯ» отличается концептуальным авторским интерьером, главным аспектом которого является комфортная атмосфера для непринуждённого общения. Здесь вы можете отметить любой праздник, день рождения, провести...
Читать дальше анекдот ...
«Дефицитный продукт». В Севастополе малогабаритки стали дороже, Симферополь продемонстировал падение стоимости квадрата
Театр и Культура, Россия и Дети: 15 мая театр кукол Ульгэр представил спектакль «Мүнгэн мүшэдүүд» в стенах Художественного музея для первых классов гимназии №29 Улан-Удэ
Массовая драка произошла на одной из улиц Симферополя
Выставка славянских истоков «В бессмертье уходит всеведенье литер простых»
- Что случилось с вашим дедом?
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст. 
Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Может ли женщина стать лебедем ?
Решил я своему псу ошейник прикупить. Прихожу на рынок. Смотрю, выбираю. Ну, вроде бы присмотрел, по цене подходит, да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий - не маловат ли он ему будет? Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток пошире моей будет. И, соответственно, если на мне ошейник болтается - то ему в самый раз. Я, как говорится, без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить - мол сколько свободного места еще от шеи до ошейника. В общем, занят своим делом и на окружающих не обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я опять таки не понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь сваливать, а тетка продавщица подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит...
Шеф - заместителю:
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
Встречаются двое. Один говорит:
Дочечка (4 годика):