Короткие анекдоты

• Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно — не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?
• Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
• Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе — бац… И восемьдесят!

• — Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
  — Конечно.
  — А можете сделать меня штангистом?
  — Вам зачем?
  — Моя невеста хочет чтобы я ее в ЗАГС на руках внес.
• — Как Вас зовут?
  — Владимир.
  — А по отчеству?
  — Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто Вовик.

Вчера звонит бабушка внукам
— У вас, говорят, жара стоит сильная, как же вы там, бедненькие переносите её, тяжело небось, замучались там совсем.
— Бабушка, хорошо всё, у нас же кондиционер есть.
— Ой, вас же там продует, одевайтесь потеплее.

• — Как понять разницу между платной и бесплатной медициной?
  — Ничего сложного, коллега. В одной тебя лечит психотерапевт, а в другой психованный терапевт.

Парень написал на асфальте:
— Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

• — Как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
  — Так у неё же челка…

• Ждать, пока соберётся жена, — это как скачивать что-то из интернета:
  Осталось 2 минуты,
  Осталась 1 минута…
  Осталось 17 минут
• «Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
• Из-за общепринятой замены «ё» на «е» сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.