Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно

— Посоветуй, что купить жене на День рождения?

— А не проще ли спросить у неё самой?

— Нееет. Таких денег у меня нет.

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе…

Обернулась пледом — неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить.

..

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.

В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.

Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:

— Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

Счастливая семейная жизнь — это постоянная борьба домогательств с недомоганиями…

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал —

сразу раз тебе подушечка..

Мужчине достаточно знать, что в него верят.

Женщине достаточно знать, что ее любят. И что она красивая. И что это платье ее не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им все, бл…ть, надо знать!…

Техническое перевооружение страны идет полным ходом — уже три четверти чиновников сменили шестые айфоны на седьмые.

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».

— Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

1 января… Муж жене:

— На чужом несчастье счастье не построишь!

— … Да не брала я твою бутылку!

— Я не согласна.

— Я тебе еще ничего не предложил.

— Ну предлагай.

— Так ты уже отказалась.

Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я преподаю … Мотивация не изменилась.

— Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.

— Что за тест?

— На беременность…

Купил мужик корову в Рязани.

Корова, слов нет, всем хороша.

Молока дает — завались.

Одно только плохо — быка к себе не подпускает.

Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.

Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.

Привел, рассказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?

Ветеринар: «Так ты её наверно в Рязани купил?»

Мужик: «Точно, а как ты узнал?»

Ветеринар: «Жена у меня из Рязани…»

К барной стойке подходит гламурная девушка и говорит:

— Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.

— Простите, что Вам дать?

— ВОГУЕ…

— Покажите…

— Ну вон же… И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).

— Вам обычные или…. БЛЮЕ?…

Девушка, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:

— Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ?

Муж вернулся утром с ночной гулянки.

Жена с порога:

— Ну, здравствуй, Супермен!

Муж молча проходит в комнату…

— Жрать будешь, Супермен?..

Муж молчит…

— И где ты шлялся, Супермен?..

Муж не выдерживает:

— Да…, что ты всё «Супермен» да «Супермен»?..

— Ну, как же — только Супермен надевает трусы на брюки!!!

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах…

Наконец изрекает:

— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!