Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон

Одна моя знакомая купила хомяка. В зоомагазине ей сказали, что грызуны не могут пить из мисочки и им обязательно нужна поилка. Но из поилки новоприобретенный хомячок пить тоже не мог, по единственной простой причине - не умел! Ее муж решил научить хомяка пить из поилочки, а учил он так: целый день несчастного хомяка тыкали носом в поилку, приговаривая: "Пей дурачок, а то ведь сдохнешь от жажды-то!" В каком состоянии к вечеру был хомяковский нос - трудно даже представить, но пить упрямое животное так и не научилось. Решив, что утро вечера мудренее, хозяева легли спать. Ночью хозяйка проснулась от какого-то шума и решила выяснить его происхождение. Зайдя на кухню, она увидела следующую картину: хомяк разбегался и со всей дури бился лбом об поилку, после чего слизывал капли воды, вылившиеся из поилки на дно аквариума, и снова разбегался. Видимо, он подумал, что вода появляется только после сильного удара по поилке. И только по прошествии нескольких дней, наконец додумавшись, он научился нормально пить из злосчастной поилки. 

- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!

- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.

- Hо я такой нудный...

Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснется.

Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают
пенсионеров.

Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.

Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком…
— На охоту?
— Нет, по грибы… Бывало, подойдешь
так к грибникам — и скажешь просто:
«»Ух ты, сколько грибов насобирали»»!

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов:

- Да ну, ты что, мне завтра на работу...

- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
- Почему парадокс?
- Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...

- А что тебе сердце подсказывает?

- Сердце подсказывает - не страдай ерундой, муж узнает - убьет!

В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

— Коля, я все решила. Нам с тобой так дальше жить нельзя. Я ухожу к маме. Твое белье я постирала, погладила и положила в шкаф на вехнюю полку. Обед на плите. Если передумаешь-позвони. Лена.