В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот пример: Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу для своего агрессивного любимца. Тот так и сделал. Теперь на него пикируют 2 попугая.
- Дорогой! Я тут подумала...
... Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала-то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...
- О чём, зай?
Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдалим тете Фене. - Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
×
Мужик приходит в аптеку и говорит. — Мне тридцать презервативов. Рядом стоит девушка. — Хи-хи-хи-хи. Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше: — Тридцать один.
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: — Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: — Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
Hа стройку собирается приехать инспекция. Прораб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Инспектора приехали ходят все осматривают. Вдруг pухнула одна стена. Один из рабочих, посмотрел на часы: И обращается к прорабу. Петрович. — Десять тридцать пять. Точно по графику!
Жена гневно говорит мужу: — Не, ну пьяный домой пришел это ладно. А почему у тебя спина поцарапана, а?! — Люся, ты не поверишь. Идти не мог, орел принес.
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: — А я что, в две стороны ехала?
Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? Я тоже на это надеюсь.
Увидела в магазине парня, Одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба. Приосанилась, прическу поправила, подхожу. Сука манекен!
Звонок в скорую помощь. — Помогите! У моей жены начинаются роды! Это ее первый ребенок? — Нет идиот, это ее муж!
Сержант наставляет рядового женского батальона: Запомните, рядовой Семенова, часовой должен кричать: — Стой! Кто идёт? А не. — Не подходи, а то закричу!
В военкомате: — Вы служить хотите? Да, но только генералом! — Вы что идиот? А это обязательное условие?
Один парень рассказывает своему товарищу. А я своего кота кастрировал, Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит. — Зачем? Наверное в качестве консультанта.
Театрально-кукольные вести из Бурятского театра "Ульгэр": Россия, Культура, Театр, Дети - Серебряные звездочки засветились в буддийском дацане в Иволге
Эксперт по семейному капиталу Светлана Петрова: «Мой путь предпринимателя был прямой, как стрела»
Исполнитель хита “На Заре 2020” Сергей АРУТЮНОВ оживил ещё один хит из 20-го века и выпустил песню “Лететь” вместе с её создателями - группой Амега.
23 МАЯ РОССИЙСКАЯ МЕЖДУНАРОДНАЯ АКАДЕМИЯ ТУРИЗМА ОТМЕТИЛА СВОЙ 55-Й ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. ФОТОРЕПОРТАЖ
Премьера спектакля «Люди А. Выбор» по пьесе Леонида Якубовича
23 МАЯ РОССИЙСКАЯ МЕЖДУНАРОДНАЯ АКАДЕМИЯ ТУРИЗМА ОТМЕТИЛА СВОЙ 55-Й ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. ФОТОРЕПОРТАЖ
ОНЛАЙН ПРЕМЬЕРА СЕРИАЛА «КРАСНЫЕ ЛИНИИ» В ПРИЛОЖЕНИИ ОНЛАЙН-КИНОТЕАТРА START:
НУАРНАЯ ЭСТЕТИКА НА ЭКРАНЕ LG OLED evo
Театрально-кукольные вести из Бурятского театра "Ульгэр": Россия, Культура, Театр, Дети - Серебряные звездочки засветились в буддийском дацане в Иволге