Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь.
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
Ну уроке русского языка училка спрашивает: - Вовочка, скажи, какого числа слово "бpюки": единственного или множественного? - Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.
Зять на Рождество пришел к теще, которая всегда его угощала клюквенной настоечкой в честь праздничка… Выпил один стакан, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает:
- Ну что, выпьем еще?
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома?
×
На завтра во всех парижских газетах: <<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?``>>
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
- А у меня жена ясновидящая, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.
— У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
Просмотрел учебники внучки. Ну, что сказать... Думаю, что лет через пять никого уже не удивит подобная задача в учебнике: "Квадрат гипотенузы равен скумбрии в модных валенках". ЕГЭ своё возьмёт полностью.
Идет мальчик с мамой по улице, а впереди — открытый люк. Так как мальчик был злым, он сказал: «Ой, мама, посмотри, крокодил полетел!!!» Мама: «Сынок, крокодилы не летают!» Ну и само-собой обошла люк… Через пятьдесят метров их догоняет мокрый мужик, от которого несет дерь%ом, отваливает мальчику недетский подзатыльник: «Запомни, урод, КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!!»
Разговаpивают тpи женщины. - Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю. - А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся. - А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей. - Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит: - Ну мне как обычно. Бармен: - Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?
Helldivers 2 players have been tasked with building the 'Democracy Space Station,' a 'gigastructure' of indeterminate firepower that will be aimed by literal democracy
«Я впервые вижу эту рожу наглую! Ты, мальчик, понял, на кого ты рот открыл?» Алёна Блин ответила на оскорбления Даниила Вахрушева в шоу «Звёзды в джунглях» на ТНТ
Трещит голова и тотальная слабость: Доктор Кутушов объяснил, как метеозависимость влияет на наше состояние
Что нового в законах об апартаментах в 2024 году?
Загитова: "Решила дать себе 2 дня отдыхать, уехала за город и сняла номер"