Жена - мужу: - Я на минутку к соседке...

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: «Водку после 22:00 мы не продаём!».

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй…

… с каждым первым.

Кенгуру:
— Иметь двух детей мне не по карману!

— Ты женился на мне из-за денег!!!
— Да, не спорю, дорогая… Но я их уже давно отработал!

Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша, твоя синица в руках пришла.

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

Блондинка звонит подруге: 
- Ну как дела? Как себя чувствуешь? 
- Ой, Светка! Я полубеременна! 
- Не поняла. 
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.

Их тормозит коп.

- Мадам, вы превысили скорость!

Бабка деду:

- Что, что он сказал?

Дед бабке громко в ухо:

- Скорость превысила!!!

Коп:

- Ваши права!

Бабка деду:

- Что он сказал?

Дед бабке еще громче в ухо:

- Права давай!!!

Бабка дала. Коп смотрит и грит:

- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни!!!

Бабка деду:

- Что, что он сказал!

Дед ей в ухо:

- Кажется, он тебя знает!!!

Жена - мужу:

- Я на минутку к соседке. Там на плите каша - ты помешивай её каждые полчаса...

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.

С ужасом жду старости...

Мэр Лондона сократил себе зарплату.

Таких осложнений вирус в России ещё не давал.