Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?!..
Жизнь после пятидесяти только начинается...
- подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
Директоp пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у Вас.
Пациентка после пластической операции:
- Доктор! Я же просила сделать глаза побольше!!!
- О, это Вы ещё счёта за операцию не видели...
Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она, давясь слезами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.
— В чем разница между лекцией и экзаменом?
— На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.
Стою жду автобус на остановке, прикурил сигарету.
Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
И тут он выдает: - Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!
Такого благодарственного пожелания я еще не слышал
Блондинку подружка спрашивает по телефону:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.
Кабинет следователя. Опер:
- Вот Вы - уважаемый врач ! Гинеколог. Ну как же так получилось, что Вы ударили кружкой женщину и облили её пивом?!
Профессор:
- Понимаете, у меня весь день задался какой - то нервный. Утром жена - "Вытащи спираль".
И работа была напряженная, две операции сложные. Вечером дочка - "Папа, вставь спираль"...
Решил отвлечься. Зашел в пивную, заказал две кружки пива. Подходит ко мне эта баба и говорит:
"Мужик, дай поправиться - письку покажу". Дальше как- то помимо моей воли произошло...
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
- Ну, а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот, например, захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик.
Ко мне сразу же подсаживается парочка умопомрачительных красоток.
Ну, сразу, конечно, сообразили, что я по-ихнему - ни слова.
Рисуют мне на салфетке рюмку. Я - наливаю им шампанского.
Рисуют сигарету. Я - даю закурить.
Рисуют две танцующие фигурки. Я - приглашаю их на танец.
- Ну, а потом?
- Рисуют кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как они узнали, что я – директор мебельной Фабрики?..
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит, сука переписывается с бабами!
На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!