КОРОТКИЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ.
В четверг выполнил поручение шефа – подготовил документ к совещанию. Часа через два спрашиваю:
- Читали мою бумагу?
- Не читал, но обязательно воспользуюсь...
У нас на работе 7 марта происходил корпоратив по поводу Международного женского дня. Все в принципе было замечательно, водки выпили, женщин поздравили, подарки раздали. Подвел человек, отвечавший за музыку. Он нарезал каких-то треков из интернета и включил, как он сказал «случайным образом».Почему-то «совершенно случайно» первые две песни были: «Ну что ж ты страшная такая» и «Потому что нельзя быть красивой такой!».
Бреду на кухню, с целью позавтракать, состояние – типа «поднять подняли, а разбудить забыли». Вспоминаю, что где-то завалялась печень трески по-мурмански (я на всякий пожарный случай держу пару-тройку банок консервов, самых дешевых, купленных в «драгоценном» Ашане). Открываю банку, делаю бутерброд, наливаю кофе. Кусаю. О Майн Готт, какая мерзость! Давлюсь, матерюсь, но доедаю, запиваю кофе, чтобы перебить этот мерзкий вкус (жаль, водку с утра неприлично пить). Пылая гневом, проклиная и Ашан, и те самые страшные подвалы, где в антисанитарных условиях потомки великих среднеазиатских цивилизаций производят такую хрень для этого многоуважаемого супермаркета, беру в руки банку дабы знать - на кого из производителей излить поток своего бешенства. На банке читаю: «Корм консервированный для кошек». Упс. Пардоньте, уж очень баночки похожи, просто один в один. И их содержимое по внешнему виду – тоже не отличишь. И ведь котьё поганое наблюдало за моими мучениями с ехидной ухмылкой, ни слова не говоря!
Однажды за чаем одна наша сотрудница рассказывала о дочкином однокласснике:
- Он в нашем подъезде живёт и часто забегает уроки спросить. Дочка раньше всё «Иванов» да «Иванов», а теперь уже просто – Андрей...
- Ты гляди, что делается! – всполошились мы, - сначала – Андрей, потом – Андрюша...
- Потом - миленький...
- Потом – котик...
- Зайчик! – наперебой изгалялся коллектив.
- А потом – козёл, - мрачно резюмировала многоопытная Лариска.
Предпраздничная суета в центре города. С гордо поднятой головой и довольной мордой дорогу переходит пёс. В зубах у него веник, видать, спер, пока зазевался оператор сего инструмента. А на морде написано: «Вот хозяйка-то обрадуется! А то говорит – «Несчастная я, праздник, а ни один кобель и драного веника не принесет!».
Реальное объявление с доски объявлений Форпост: «Уничтожаю тараканов. Никаких химических препаратов! Вылавливаю руками. Давлю каждого при Вас! Звоните! Не пожалеете. Спросить Александра Ивановича Каушан.».
Моя подруга увлекается бисероплетением. А так как уже скоро Пасха, то сейчас она в основном оплетает деревянные яйца.Стоим на остановке, ждем автобус, она рассказывает. Ее молодой человек попросил ее сделать одно ему, и одно его матери в подарок. Она купила какой-то необычный бисер. Только у нее кончились деревянные заготовки, и она никак их купить не могла. А на днях молодой человек сам их купил и принес. В этот момент подъезжает автобус. Заходим, садимся. За нами садятся две пожилые женщины. Подруга продолжает рассказывать.
- Он на днях пришел. Я ему за вечер оба яйца оплела. Так красиво получилось и необычно. Он теперь на работе ходит и всем показывает. Всем очень нравится, тоже такие хотят. Их, между прочим, и мыть спокойно можно. Только аккуратно надо, мягкой тряпочкой.
И вдруг слышим за спиной:
- Совсем молодежь обнаглела, ничего не стесняются. Ладно, девки вместо трусов на задницу веревку одевают. Так теперь еще мужики без трусов ходить будут, только яйца оплетать!
http://www.liveinternet.ru/users/scharovatov2011/post3714492...