Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: - Вот и солнце встаёт... - Ой, вот только давай без сарказма!
Утро. Жена мужу: - Петя, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Петя! Нет, Петруша, ты давай весь вставай...
Гусары, Вы о таблетках Виагра уже слышали? - А от чего они? - Ну, что-бы по 3-4 раза за ночь... - Успокоительные, что-ли
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи".
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому".
Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".
Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе".
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется.
Поедем позже".
Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку".
Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку".
Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно".
Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи".
Муж с женой лежат в постели. Жена: - Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): - Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): - Хорошо тебе!..
"Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча. - Наверное, тебе девочка досталась.
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: — Так, ну этого знаю… Этого тоже… А это кто? Жена: — Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году… — А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: — Ну, сидит и сидит, что тебе — жалко!?
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры. Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
- А меня жена обезьяной называет. - Почему? - Потому, что от меня уже произошло несколько человек.
- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный? - Теперь уже да.
Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает!
