Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает..

Почему-то самые приятные вещи в жизни делают вас либо жирной, либо пьяной, либо беременной!

Два проктолога долго рассматривают всем известную картину Малевича, потом один говорит другому:

- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу.

Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??

- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей.
Она:
— Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но, мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни фига себе!!! Это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?

!

- Госпожа Клинтон, Вы собираетесь баллотироваться в президенты на следующий срок?
- Нет, не буду. Опять в наши внутренние дела вмешаются русские юмористы, засмеют до потери рейтинга...

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат:

- Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!

Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области:

- Бензин - 40 руб/литр.

Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить
Медведева.

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на
диване, стряхнуть пепел на ковер!

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Софочка со слезами звонит к своей матери:

- Мама, меня Фима побил!

- Как? Он же вчера уехал в командировку!

- Я таки тоже так думала…

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.