Кот Фантомас и Воспитание валерьянкой
Всем горячий привет, я кот Фантомас благородных кровей и мохнатого хвоста, он же Ваше мяучество.
Напомню тем, кто не знает: мы живём вдвоём с хозяйкой Максимилианой. Это человеческая самка лет тридцати, рассеянная и неорганизованная, но вполне себе милая. Я же знаю, что от людей нельзя требовать многого.
Пока мы жили вдвоём с Максей, нашу жизнь отравляли только редкие гости да случайные женатые мужики, пришедшие пошарить у неё в холодильнике и лифчике. Но затем Максимилиана приволокла в квартиру дикого щенка Кокоса и эра спокойствия накрылась. С появлением пёсика на моём спокойном существовании был поставлен крест.
Сегодняшний день опять выдался хлопотным. В семь утра мы с Максимилианой выгуляли наше непутёвое чучело семейства псовых, причём юный Кокос был уверен, что это он ведёт на поводке хозяйку, а не наоборот!
По возвращении Макся задала нам корм, причесалась и ускакала на работу.
- Фантомасик, - сказала она. – Остаёшься за главного! Ждите меня, не давай Кокосу скучать!
Нашли няньку! Вообще-то я всегда главный в доме, но откуда тридцатилетней женщине знать такие тонкости? Вздохнув, я остался водиться с Кокосом, который вертелся по дому юлой и думал, где бы ещё напакостить.
- Фантомас, поиграй со мной! – ныл он. – Фантомас, поскачи со мной! Фантомас, а почему мухи не падают с потолка? А почему щенок в зеркале не умеет разговаривать? А почему говяжьи кости вкуснее свиных? Почему? Зачем? Откуда?
Просто голова кругом! Мне жутко хотелось спать, я катастрофически не высыпаюсь в этом домашнем шапито.
- Уймись, молекула! – рявкнул я. – Мне надо вздремнуть, а ты посвяти время самообразованию. Хозяйскую книгу в спальне почитай, что ли…
- Я уже читал, - ответил Кокос. – Библиотека у нашей дорогой хозяйки весьма скудная. Во-первых, нет ничего про собак. Во-вторых, все книги без картинок. Про содержание я молчу – одни любовные тюти-мути, и всех волнует единственный вопрос: кто от кого родил в предыдущей главе?
- Это да, - нехотя согласился я. – Наша Макся не очень образованна. Вот когда я жил на помойке, я свободно прочитал там полные собрания Толстого, Брэдбери и Дюма! Только Ленина не успел – меня Макся к себе забрала.
Наконец я нашёл компромиссный вариант: включил этому обормоту мультсериал про Барбоскиных. Показал Кокосу, как выключать телик, чтобы не было шухера, если Макся вернётся рано, запрыгнул на шкаф и уснул.
Спал я отлично, но моё пробуждение… мама моя кошка, лучше бы его не было!
Пробуждение было ужасным! Непоседе Кокосу наскучили мультики и он перевернул дом вверх дном. Негодный щенок устроил в квартире погром, деградацию и антиутопию. Раскидал подушки, изгрыз табуретку, закопал в горшок с денежным деревом свою резиновую кость, а в довершение бед растрепал и изодрал у Макси целую пачку женских прокладок!
- Что ж ты творишь, вошь подземная? – взревел я, отвешивая ему подзатыльники. – Если у Макси случатся критические дни – я скажу, чтоб она использовала вместо прокладки тебя, понял?
- Прости, Фантомасик! – хныкал Кокос. – Я заигрался, мне было скучно.
- Ещё раз – и сдам тебя в ларёк на углу! – пригрозил я. – Там тебя быстро в шаурму завернут. Марш за уборку!
- Скажи, Фантомас, - спросил присмиревший Кокос, заметая хвостом обрывки прокладок под шкаф. – Ты не знаешь, кто у нас живёт за холодильником?
- Кто надо – тот и живёт! – буркнул я. – Кстати, да! Не выпить ли мне сегодня? Нервы из-за тебя совсем ни к чёрту. Эй, Калистратыч! Выдь на минутку!
Из-за холодильника высунулся Мыш Калистратыч. Это главный положенец среди мышей в нашем доме.
Хоть я и кот, но Калистратыча уважаю – он грызун с понятиями. Мы живём в гармонии и симбиозе. По джентльменскому уговору местные мыши не ходят в квартиру Макси, а я их не ловлю – и всем хорошо. А если кто-то из мышей начинает крысить (парадокс, но случается и такое), Калистратыч тут же грозит скормить его мне, поэтому мыши у него как шёлковые. Между собой они прозвали меня ФСИНтомас.
- Привет, Фан! – ехидно сказал Мыш Калистратыч. – Ты зверинец открыл, что ли? Зачем ты завёл это косматое недоразумение? Недавно он так лаял возле холодильника, что у моей третьей жены произошёл гормональный сбой.
- Этот прыщ сам завёлся и не выдавить, - проворчал я. – Слышь, старик, дело есть. Достанешь пузырёк валерьяночки, а?
Дружить с мышами выгодно: в запасниках у них есть всё, от трусов до красного знамени.
- Бухлишка захотелось? - сказал Мыш. – Можно поискать по сусекам. А взамен что дашь?
Я подтащил большой пакет с «Чаппи для щенков», купленный для Кокоса.
- Собачьим кормом возьмёшь? С говядиной и витаминами!
- С витаминами годится! – согласился Калистратыч. – Свистну ребят, через полчасика всё будет.
Не подумайте превратно, я не котоголик, но при такой суматошной жизни расслабиться не грех. Выменяв горсть «Чаппи» на пузырь валерьянки, я тут же его употребил и мне стало зашибись.
- А мне? – приставал мелкий Кокос. – Фантомасик, плесни мне тоже валерьяночки? Это же был мой корм!
- Сгинь, горшок без ручки! – сказал я. – Ещё не хватало мне загреметь за спаивание несовершеннолетних! Сейчас я снова спать, но будешь безобразничать – берегись! Полетишь с балкона как Валерий Чкалов!
Опьянение с валерьянки длится недолго. Спев несколько песен из «Бременских музыкантов» и для профилактики надрав уши Кокосу, я сладко выспался и проснулся к самому приходу любимой хозяйки.
В доме по-прежнему царил порядок, Кокос играл резиновой костью – это меня порадовало. Умеет ведь собачоныш вести себя примерно, если захочет!
- А вот и я! – вскричала Макся от дверей. – Как вы тут, мои мальчики? Всё ли в доме хорошо?
На первый взгляд в доме всё было хорошо. Но когда Макся вбежала в спальню переодеваться – с ней сразу стало плохо.
- А-а-а! – раздался её дикий визг. – Это что ещё такое? Уберите, а-а-а-а!
- Кокос! – подпрыгнул я. – Почему она кричит? Что ты натворил там, сволочь?
- Ничего, - сказал Кокос и благоразумно отбежал подальше. – Фантомас, я просто хотел как лучше – возместить нанесённый урон...
Оказалось, пока я пребывал в объятиях Морфея, Кокос придумал, чем заменить хозяйке испорченные прокладки. За дополнительный стакан «Чаппи» он выменял у Калистратыча пять мышиных шкурок и сложил Максе на тумбочку.
Это был ад! У меня с похмелья трещала голова, Макся визжала над мышиными шкурами, Кокос виновато вилял хвостом. А где-то под холодильником хихикал старый бизнесмен Калистратыч.
© Copyright: Дмитрий Спиридонов 3