Подборка анекдотов
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
***
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
***
Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
***
Когда-то давно, для детей (если ты где-то долго шлялся и пришел во двор) самой страшной фразой была: " А тебя мама искала".
****
Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать.
***
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.
***
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
***
- Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"?
- Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
***
— Опишите себя в двух словах.
— Я спать.
***
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
***
В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
***
Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.
***
Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.
***
Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.
***
После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она на двуспальной кровати лежит на животе, не двигаясь, 10 часов, он на диване в соседней комнате.
***
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
***
Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!" И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.
***
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
***
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
***
Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XXL больше чем XL?!
***
- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать…
***
Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…
***
Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".
***
Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?
***
Счастье - это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.
***
— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались.
***
По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.
***
Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.
***
Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.
***
Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.
***
Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.
***
Армянское радио спросили:
- Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
- Как не крути, а рано или поздно придётся снять.
***
Сначала надо думать, а потом делать, что надумали.
А не как сейчас - сначала делают, а потом думают, что наделали.
***
Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.
***
Диктор (бодрым голосом):
- Несмотря на кризис, затронувший Россию, резко возрос прожиточный минимум.
***
Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.
***
- Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода...
- Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!
***
Всего хуже в невесомости будет кошке - она всё время будет вертеться, прикидывая, к какой стене ей надо находиться вперёд лапами...
***
Человек начинает чувствовать себя беспокойно, когда за день тратит половину своих денег, независимо, сколько у него их было - сто рублей или состояние.