В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
— Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
— По-моему, это обычный суп.
— То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.
Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@пa с ушaми, и головa в ж@пе... и ниче, не жaлуется
На вопрос "Что тебе больше нравится: холод или жара? " всегда отвечай:
"Сиськи!".
— Дорогой — купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю такой, что не пережуешь!
Мэр Парижа запретила аренду электросамокатов. Причислите даму к лику праведников.
Два мужика вываливаются из ресторана.
— Ну ты ваще... такие чаевые отвалил гардеробщику!
— Еще бы! Ты глянь, какое он мне пальто подогнал!
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот я теперь, на примере биткоинов, могу понять её ощущения.
Не понимаю, в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово
"месяц": "У меня отпуск в августе- месяце"? Такое словоупотребление является тавтологией: "В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке- мебели и ем манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за сто рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие- тактильно, желтые-зрительно и сладкие- вкусово. "
Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся!..
У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?..
У меня тоже нет.
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Нет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет-отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все-отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Читать дальше...
А почему вы не смотрите п@рно? Люди ведь трахались, старались.
Evgeniy Drobotenko publish photo
Казахстан Рудный Алтай Родоновое озеро
Очередной музыкальный трек из экзотических и не очень имён таксистов, созданный с помощью нейросети.
35-летний рокер Айрес Сасаки погиб на сцене. Поклонница обняла его, но была в мокрой одежде, и музыкант получил удар током от незащищённого кабеля.
Достаточно просунуть локоны в трубку и устройство все быстро сделает за вас.
Мужчина научил своего пса открывать дверь, чтобы тот сам выходил на крыльцо. Однако автор видео не предусмотрел одну вещь.
Сначала Билл Гейтс хотел, чтобы мы ели жуков, а теперь предлагает масло из воздуха. Основатель Microsoft поддерживает калифорнийский стартап, который производит альтернативное масло.
Мужчина решил побаловать своих собак и приготовил им мясо с картофельным пюре. Животные остались довольны.
Я недавно вернулась из отпуска, в котором очень внимательно смотрела по сторонам. И эта привычка пополнила мою копилку забавных объявлений и вывесок! Знаю, вы любите эту рубрику, а новых выпусков давно не было, потому что я очень медленно собирала свежую коллекцию.В этом выпуске будет много моих фотографий, но будут и шедевры, которые попались на глаза читателям. Спасибо, дорогие мои, что делитесь! Вы делаете эту рубрику поистине народной.1. Первое объявление, которое я встретила в Петербурге. Мне... Читать дальше...