Письмо. "Камбэк - это круто, но очень тяжело"

Здесь взрослая девушка связалась с мальчишкой несовершеннолетним.

Погрузилась в аддикцию и не может выбраться. Есть несколько репейников, которые ей нужно отцепить, но ей жалко.

Разбирайте письмо сами и ищите все. Только не забудьте. Репейник - это то, что вы сами из иллюзий лепите, ползая в чужих кустах, вне своих границ, и ходите в этом всем потом как в крючках.

aibrean_coimead

Добрый час, уважаемая Эволюция.

Спасибо за блог, и – отдельно – за комментаторов.

Буду признательна за разбор письма.

На днях у меня закончился камбэк с человеком, с которым год назад была ковриком в секс-онли, и который предлагал мне отношения, называл лучшей, хотел вернуть, обещал, что все будет по-другому. И много вот таких слов.

Началось все прошлым летом, когда он (дальше М) искал себе даму для первого секса, а я переживала не лучший период. На руках умерла любимая кошка, я ее сама хоронила. Распалась группа вк, которой посвятила 3-4 года, были проблемы с деньгами и крупная ссора с мамой. Все происходило одно за другим, на этом фоне начались проблемы с сердцем.

В общение с М я вышла в плохом состоянии. И до того было не айс, а тут я очень сильно скатилась.

Как-то в переписке сказала ему, что «хочу на ручки». А потом, когда у меня сорвалась встреча с каким-то парнем, написала ему и пригласила на ночь.

Я была в курсе, чего он ищет, но считала, что я сильнее, а он такой неопытный и прочее в том же духе. До того предложения приехать он мне признался в каких-то чувствах, и я совсем натянула корону на нос, решив, что это признание в любви. От предложения приехать в тот вечер он отказался, типа завтра тренировка и ла-ла, но сказал, что после соревнований (он спортсмен, единоборства), все будет обязательно.

Я не принимала во внимание, как выглядело мое предложение. И закрывала глаза на то, что при общении вк он мной мало интересуется. Та неделя, что он ждал своего первого секса, а я – его, была полностью про секс. Еще он мне в любви признался.

Я здорово разогрелась тогда и сильно влюбилась. Так что, когда увидела его вживую, это был бабах! Я знала по фото, что он высокий, мощный и очень симпатичный. Но с фото на меня смотрел мальчик 19 лет (такой он возраст мне тогда назвал), а в реале я увидела очень сильного мужчину. И пропала. Корона не жмет, растет ровно.

Тогда я дослила то, что там еще от меня оставалось, сразу и приварилась намертво.

Мы еще пообщались пару дней, а потом он перестал писать. Через неделю я написала сама, сказав, что влюбилась и что не могу выдерживать его игнор. Он подкрепил мой слив, ответив, что никакого игнора не было и он тоже меня любит.

Потом были два месяца, когда я его ждала со сборов, видела, как теряю связь с реальностью, но не могла остановиться и писала ему раз в несколько дней в надежде на диалог. Он отвечал скупо и мало. С каждым днем он казался мне все идеальнее, а его слова о любви все ценнее.

Как-то я поняла, что пора валить. Пыталась познакомиться с другими мужчинами, хотя бы ради флирта вк. Но в итоге, переспала еще с одним сочным телом и как-то смогла себя не слить с негром-моделью (дальше К).

А потом написала М что-то из серии «если все – отпусти меня, трахать мозг не буду». Он написал, что у него опускаются руки и обещал подумать. И я продолжила, прижав уши, тихо ждать крошки под столом.

Когда он позже решил со мной пообщаться, выяснилось, что ему 16, а еще что моих признаний в любви он не помнит. На это бы сделать пику и закончить все. Но не мне.

Он приехал, мы переспали, он уехал. У него начался учебный год и новые соревнования, у меня психи на тему того, что общения нет никакого. Я даже ему попыталась сделать ультиматум. Но вышли скалки, его резкий ответ, мой слив и его положительное подкрепление этого слива.

К. я к тому моменту отшила, о чем довольно скоро пожалела. Решила, что не буду ничего писать М, постараюсь как-то прийти в себя во время отпуска и начать отношения с К, благо тот отозвался на мое письмо с искренними признаниями и извинениями.

М не писал мне почти месяц. А потом его «привет», и я подорвалась на свист, пошла на удобные для него условия встречи (для этого пришлось в третий раз отпроситься с работы). В итоге, он не приехал, потому что проспал. Я достала скалки, типа ты не проспал, а охуел, ты ничего со мной не хочешь. Это было утром. Под вечер он написал «извини». А в ночь меня накрыло осознанием, и я написала ему многабукаф, изливая себя и свою боооль. И типа, надо расставаться, все.

Это я так себе представляла «экологичный уход». Но красиво в этой ситуации повел себя он. Он поуговаривал меня, а потом предложил переспать в последний раз, в ответ на мои непрозрачные намеки про замуж.

И я снова себя слила.

Через полтора месяца мы снова встретились. Это был первый раз, когда он проявил интерес к тому, чем я занимаюсь. Он знал, что у меня дома змеи, но впервые попросил их показать, решился потрогать. И отношение ко мне тогда было чуть теплее, а я офигела от такой радости.

Еще в ту встречу он захотел себе паука. Я знала, что он боится пауков, и это стало для меня большой неожиданностью. В общем, потом я ему паука подарила и на этой волне щипцами вытянула подарок себе в виде общения вк регулярного. Тарантула он реально хотел, очень его ждал и даже пару раз мне позвонил, чтобы о нем поговорить.

Я все еще считала, что мне его не за что бросать. При этом осознавала, что это не отношения, а карцер. Что я сижу в глухом темном подвале и мне изредка кидают куски черствого хлеба. Иногда думала, что пора заканчивать, но сама не хотела этого делать.

А он тем временем был на очередных сборах. Писал мне какое-то время, но устал от моей вечно голодной пасти, и снова все стало сходить на нет. Перед встречей стал писать что-то про секс, разогревая себя и меня. Снова попросил мои голые фото. А я решила сделать «сюрприз» и отправила аудио своего оргазма.

Он на это написал «тебя режут что ли?». Дальше был треш с моим «ну ты-то меня еще ни разу не удовлетворил, пусть у тебя будет хоть аудио». Он сделал пику, красивую и короткую. И на следующий день я пошла извиняться и унижаться.

Тогда же должна была ему отправить еще подарок, который обещала раньше (всякие штуки для паука). Отправила, не стала мелочиться и ничего с него за это тянуть. Он, в итоге, меня послал в ответ на мое нытье. Мы не общались еще дней десять, он написал первым про паука, я ответила. Началось общение. Я стала писать, что не могу так больше, и прочую муть про ошибки. Он не захотел меня слушать, сказал, что «после того, что он услышал, отношения невозможны», и предложил остаться друзьями. Я отказалась. Он спросил «что дальше?». Ну и так мы бодались еще несколько часов: он мне про давай дружить и что дальше, я ему про то, что дружбы не будет (про отношения быстро перестала говорить, к счастью). Сдалась бы тогда, если бы не знала, что меня ждет потом. Очень запомнилась его фраза из того разговора «ты чё меня выбесить хочешь?!».

В итоге, он написал, что я хорошая и ла-ла, чтобы обращалась за помощью итп. Я ему выдала пафос про сильное глубокое чувство, как он прекрасен и спасибо за все. Он ответил «не за что, писать буду все равно».

Я ушла с пониманием того, насколько он сильный. Он бросил меня так, что я оказалась виновата кругом. Мой отказ с ним дружить тоже обставил как отказ от чего-то замечательного. По крайней мере, очень старался.

Было начало декабря. Меня спасла работа, которую я очень любила и которой стало очень много. Я продолжала мечтать о его камбэке и ждать первых пингов. Дождалась целого одного лайка в инстаграмме и обращения вк через месяц. Он хотел заказать через меня сверчков для паука.

Тогда я заказ ему оформила и отправила через личный вк, но написала, что дальше пусть обращается к другому человеку и дала контакты. Это был контакт рабочего профиля, через который сидела я и коллеги.

До апреля он заказывал сверчков каждый месяц через вк. Как правило, консультировала его я, но не выдержала, в итоге, и забанила везде. Когда он позвонил после бана и сделал заказ, написала с личного вк, что это я его консультировала все это время, это неправильно, мне надо его забыть, и я думала, что он поймет бан. Он сказал «ладно, извини».

В январе познакомилась с классным мужчиной, младше меня. Мастер спорта по борьбе, с вышкой, отличной фигурой, хорошей работой, очень симпатичный и умный (далее В). Он за мной ухаживал в начале, а я не ценила и косячила регулярно. И где-то в процессе, когда поняла, что он остывает, осознала, что ничем особо не могу его заинтересовать. И еще думала про камбэк М.

В первую ночь с В. в полусне тормозила себя с ужасом, когда хотела назвать его М. Несколько раз. Это очень меня напугало. С В мы провстречались до марта, я предложила расстаться, когда он стал говорить про мужчину-вольного-орла и полигамию. Он не стал меня останавливать.

Чуть позже я зашла на страницу М. впервые за долгое время и увидела у него признания в любви новой девушке. Незадолго до этого я поняла, что камбэка не будет и плакала впервые за все время, отпуская свои иллюзии. С В. потом был камбэк, который я завалила.

В период с января по май я смогла начать отцепляться от М. Четыре месяца ушло на то, чтобы увидеть, что я творила. Я охреневала от самой себя. На пятый устала челодланить и как-то смогла принять, что да, была шлюхой, слила себя, считала, что слабой быть прикольно и все остальное. Тогда же меня пару раз сильно накрывало на тему написать М., что я все еще люблю его. Но я держалась. У него еще не было девушки. Потом он мне снился несколько раз. И мое утро начиналось с мантры «ты справишься» и «такой херни в моей жизни больше не будет».

Ходила несколько раз к нему на страницу и в инста, и видела, как у него с девушкой. Как он к ней относится. Он публично признавался ей в чувствах, познакомил с мамой и друзьями почти сразу, дарил цветы. Это было крысятничеством, и вместе с этим я реально начала видеть и осознавать, какой была пропасть между тем, на что я согласилась, и тем, что делает он, когда, действительно, влюблен.

Тогда же сильно сократила свой зоопарк, занялась домом, налаживала отношения с мамой. Стало легче с деньгами, я начала покупать себе одежду, косметику, стала краситься и ухаживать за собой, делать маме подарки. Радикально сменила прическу, сделала вторую тату и прыгнула с 35 метров. При моем страхе высоты это был очень сильный опыт. У меня не было только хобби, которое увлекало бы меня достаточно сильно. И на тему работы я иногда думала, что быть продавщицей в магазине с рептилиями уже не круто и надо бы вернуться обратно в профессию.

Классную работу удалось получить в июле, вышла на нее я только в августе. И для меня это было просто вау – я не рассчитывала на такое. По специальности, в известной крупной компании, со всеми плюшками, и офис в очень крутом месте. В период между работами я взялась за палисадник и переделала месиво из сорняков и хост в цветник с розами и лилиями.

В начале августа дал о себе знать М. Он написал «ты меня в подписчики закинула?». Я тогда это прочитала и обнаружила себя посреди комнаты с идиотской улыбкой и поняла, что с такими реакциями мне пиздец. Потребовалось несколько дней чтобы прийти в себя. Мне стало очень страшно после этого пинга.

Он написал через две недели, что я говорила, что мы будем общаться, а сама… Я ничего не ответила. После его просьб не молчать и не игнорить, я сказала, что не готова общаться. И тогда меня накрыло пиздецом. Мне казалось, что я выдала себя, предала, что он все понял, и мне конец. Но он просто написал «почему? Или из-за чего?». Я снова не ответила. Он написал с просьбой ответить и что ему не хочется терять наше общение. Я молчала. Он написал «капец, ты занятая». С каждым разом мне становилось легче. Сначала было так приятно, что он написал, потом меня накрывало, я шла читать посты про камбэки, потом меня снова накрывало, и я вспоминала, как он относился ко мне, а как – к своей девушке. Только после этого приходила в себя.

Потом он написал с новой просьбой ответить и что ему мой игнор еще обиднее и что-то в этом духе. И что ему сделать, чтобы я не обижалась!?

Я сказала, что не хочу обсуждать, почему. Что не хотела его обижать и «прости, если так вышло». Что не знаю, что ему делать, я на него зла не держу.

Написала и отправила с мыслью, что теперь все. Он отвалит.

Камбэк это, конечно, очень круто, но и очень тяжело. Тяжело вспоминать, как он ко мне относился и видеть это все в каждом его сообщении. Но все равно – круто. Мне было очень приятно, когда он мне писал, а я молчала.

Он не отвалил и предложил встретиться и обо всем поговорить. Ну и там с моим периодическим молчанием и какими-то небольшими реакциями типа «о чем поговорить?» он попросил мой телефон, стал писать, что я лучшая, и так хорошо, как со мной ему ни с кем не было, и что давай общаться. Ну давай!!! И что у нас будет больше, чем общение (когда я отказалась) итп. Я читала это все в режиме «ого как!» и «вау!». И не верила.

В итоге, он уговорил меня на встречу. Я сказала, что в ТЦ у работы, он предложил в парке погулять, я отказалась. Он позвонил мне позже и практически продавил на погулять где-нибудь. Не извинялся, ничего такого. Просто старался меня рассмешить и такой типа «а чего у тебя такой голос», «тебе с таким голосом в покер играть» итп. Короче, когда я не смеялась, ему не нравилось это. А еще он очень рассчитывал встретиться у моего дома и завалиться ко мне на пожрать. Он знал, что я хорошо готовлю, но всегда отказывался. Я потом пришла в себя и сказала, что гулять не хочу, что он меня продавил и либо он понимает мое «нет» с первого раза, либо не надо ничего. Он согласился и сказал, что будет ждать.

И начал со мной потихоньку общаться. Я даже начала немного отвечать.

Мы должны были встретиться на следующий день после его звонка. Я быстро сдалась.

Я очень волновалась, думала, что скажу. Понимала, что мечтала так долго о том, как он увидит меня такую красивую и в такой обстановке и обалдеет. И что вот оно почти, а мне теперь его оценка не так и важна. Но все равно очень хотела его увидеть.

Если бы я встретилась в тот вечер с М, я бы не смогла от него отказаться.

Но он не приехал, потому что решил, что я не хочу встречаться. Я ему отправила смс, что уже закончила и могу подождать его минут 10, он перезвонил почти сразу. И я два или три раза сказала, что ХОТЕЛА с ним встретиться, гулять не хотела, а посидеть в кафе - да. С этой смс и этого «хотела» я снова начала сливать себя.

По телефону договорились на следующий день на тех же условиях. Он попросил меня скинуть адрес ему вк, я сказала «погугли», он сказал, что забудет. И я снова прогнулась.

Из дома скинула ему ссылку вк. Он написал, что не уверен, что сможет завтра, но будет стараться. Я ответила, что не уверен – не надо. Он спросил про новую встречу, я сказала, что можно в выходные. Он ответил «ооо, ништяк». На этом его желание встретиться закончилось.

Я продолжала сливаться. Мы пообщались – я хотела ответы на свои вопросы. И сказала, что при встрече, на что получила его сообщение о том, что ему будет непривычно видеть меня строгую и сердитую. Короче, мои сложные щи его напрягали заранее. Потом он спросил, можно ли вернуть «наше милое общение». Еще сказал, что я ему не доверяю и сколько времени мне нужно, чтобы вернулось доверие. И как ему вернуть мое отношение. И еще что-то про то, что я единственная, кто к нему так по-доброму относился, что «ты научила меня любить человека», и что все будет супер, если я соглашусь. А если нет, он не будет настаивать.

Я ответила, что нет, не доверяю, не знаю, сколько времени мне понадобится. Что очень его любила, что осознала и приняла, что он меня не любит. Еще спросила, а все будет супер – это как? И входит ли в эту программу знакомство с друзьями и с мамой (я знала, что на тот момент он расстался со своей девушкой, расстался в процессе камбэка. Следила, ищейка). На первый вопрос он ответил невнятно (заботиться, смеяться итп), на второй более-менее нормально (с друзьями – да, с мамой – не скоро). Я сказала, что не могу это больше обсуждать по вк, что услышала его и пожелала спокойной ночи.

На утро меня колбасило. Я думала, как лучше ему написать, что я согласна попробовать… и меня тошнило. Потом я чувствовала, что его надо забанить. Почему – не понимала. Смогла со второго раза. И все. Меня крутило пару дней, я ходила и плакала, хотела разбанить и даже написать, что согласна, мечтала, чтобы он позвонил или сам приехал, но понимала, что этого не будет. Я так хотела быть с ним или даже просто увидеть… но с каждым днем понимала, что он этого не хотел, не был уверен. А ту ломку в первый день нужно было просто как-то пережить.

Вот и все.

Спасибо, что прочитали это длинное письмо.