Как Америка убивает население планеты
Серёга закусил хрустящей квашеной капусткой, многозначительно оглядел нас и молча вышел на балкон покурить – типа, переваривайте, салаги, я вам ещё и не такое расскажу. Мы сидели уже два часа на его кухне, пили водку и слушали удивительные истории о проклятых пиндосах и глобальных заговорах.
Самое удивительное, что Сергей – не какой-то великий воин интернета в растянутых трениках и майке-алкоголичке. И даже не таксист, проводящий свободное время за чтением конспирологических теорий и рассуждающий о несправедливости жизни. У Серёги – четыре магазина автозапчастей, два крутых комплекса СТО и акции «Газпрома» в качестве оплота будущей стабильности. То есть вполне себе преуспевающий коммерс средней руки, но когда-то давно явно подцепивший смертельный вирус cretinus neobiknovenius и с тех пор два раза в год впадающий в агрессивный антиглобализм. Тем не менее, проблему он поднял в общем-то довольно интересную и непростую.
Каждый год Всемирная Организация Здравоохранения (ВОЗ) выступает с очередным объявлением грядущего апокалипсиса – «Товарищи трудящиеся, а так же их родители, нам всем наступает глобальная жопа (некоторым - посмертно), так что срочно все в поликлинику за прививками!» Но иногда такие заявления оказываются глобальным коррумпированным пшиком. Появление в 2009 году штамма H1N1было названо самой грандиозной фармакологической аферой в истории. Специальная сессия ПАСЕ в 2010-м прямо заявила, что никакой эпидемии и близко не было. Только раздули продажи некоторых препаратов. Короче, задурили голову населению.
Но это только одна сторона медали. По другую сторону баррикад с заряженными отборными фекалиями пулемётами сидят сектанты-гомеопаты, готовые в клочья порвать любого, кто может усомниться в чудодейственных свойствах одной миллионной части кожи с пениса динозавра, убитого в 1132-м году эпохи мезозой, на литр воды. Этим товарищам их любимое плацебо помогает от всех напастей – и кости срастаются быстрее, и температура спадает, и потенция растёт. Живительная сила веры против стремительной угрозы гриппа – кто победит в этой схватке гигантов?
А победит только здравый смысл. Врачи любят шутить – если грипп лечить, то от него больной выздоравливает за неделю; а если не лечить – то за 7 дней. Пятьдесят на пятьдесят, как с вероятностью встретить на улице беременного инопланетянина )).
Другой вопрос, а надо ли ждать, когда заболеешь?
Поэтому, друзья, есть простые, я бы даже сказал, элементарные способы НЕ ЗАБОЛЕТЬ:
- пить соки (да, купите соковыжималку и делайте себе раз в день яблочно-морковно-свекольно-капустный сок, это поднимет ваш иммунитет выше проклятой башни Трампа);
- профилактически проходить курсы средств для повышения иммунитета (например, моя жена принимает Галавит, как только у неё в офисе начнёт чихать кто-нибудь из сотрудников – за два года ещё ни разу не заболела!);
- дышать носом, а не ртом (прикинь, да?);
- ну и верить во всё хорошее и прекрасное (потому что со всеми нашими болячками мы с первого класса вместе, и за всё, что напридумает себе наш мозг, отвечать нам тоже вместе.
А Фёдор Николаевич Погорелов из деревни Добрынькино Пермского края рекомендует ещё и накатить 100 граммов перед сном в качестве средства от всех болезней. Тоже совет, кстати, неплохой.
«А по поводу американцев, которые снижают население Земли, я имею сказать следующее. Да, снижают. В основном ракетно-бомбовыми ударами, проведением цветных революций и высылкой российских дипломатов. При чём тут дипломаты, спросите вы? Ну а кто ещё противостоит проклятым пиндосам? Кто мешает изощрённым попыткам снизить популяцию людей с помощью зловредных вирусов, а? Только российская дипломатия!» - Серый вновь смачно захрустел, откинулся на стуле и выжидающе оглядел нас, притихших и придавленных тяжестью его неопровержимых доказательств. В холодильнике остывала ещё одна бутылка, Серёгина жена вкусно шкворчала у плиты отбивными, а нас впереди ждал целый марафон офигительных историй в рамках ежегодного обострения у нашего информированного друга.