— Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем...
В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку:
— Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
— Оскорбление личности!
— И чем же он вас оскорбил?
— Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!!!
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
Занятная вещь – домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие - наполняют её впечатлениями.
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".
Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?
- Коньячок в театр можно пронести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она непрозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.
— Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую… Доктор, почему же мне так хреново?!
Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.