- Что ты будешь делать когда придёт конец света? - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
Айфон нового поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением: "Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!".
У нас говорят «извините», когда хотят сделать какую-то гадость, а «простите» – когда эту гадость уже сделали.
Трехлетний внук: – Бабуль, роди мне братика! – Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям. – Спрашивал уже. Сказали, от бабушки зависит.
– Сара, вчера мне хотели дать по морде! – Откуда ты знаешь? – Потому, что дали. – А говоришь, хотели… – Так если б не хотели, не дали!
— Мы с женой повстречались на дискотеке… — Как романтично! — Да куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!
×
Идеальный мужчина, это тот, Который выходит из машины и говорит: — Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, И кот уже был дохлый, да и дерево тут нахрен не нужно была.
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.
И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"
- Петрович, я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че? Как оно?
- Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже засада, палки до дна совсем не достают.
– Наташа, ты меня не так поняла! – Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. – Наташа, ты ошибаешься! – Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! – Наташа, фу!
Объявление на бассейне:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров!
"Скорая помощь" не справляется!
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
Metaphor: ReFantazio's ReViews are in, and the Persona follow-up looks like 2024's unanimous RPG hit
The Case of the Golden Idol has done so well that it's getting a free definitive edition upgrade
Epic Boss Tim Sweeney says Unreal Engine 6 will be a 'metaverse' joining Fortnite and other Unreal games, including an upcoming 'persistent universe' in development with Disney
Silent Hill 2 players are modding away the fog and freeing the camera to discover hidden detail in the remake
