- Алло! Вы почему не забираете машину? - Какую? - Тойоту Авенсис - А где? - В автосалоне на каширке - Минуточку! Я сейчас ... - Леха, ура! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.
Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.
Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Две подружки сидят в ресторане и вдруг одна говорит:
- Мань, смотри, видишь, Люська пришла, представляешь, как ей повезло?! Она вместе с мужем побывала в отпуске на Багамах!
- Подумаешь… Вот Клавке еще больше повезло: она там побывала без мужа!
После ссоры попытка примирения: - Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
×
- Почему? - Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США.
Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
- Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
- СКОЛЬКО???
- 29 долларов.
- Вот скотина! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель приносила!
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.
Молодой человек подходит в баре к девушке — Девушка, давайте выпьем вместе. — Нет, спасибо. Мне уже достаточно. На ноги действует. — Что, подкашиваются? — Нет, разъезжаются…
Дорогой! Мне приснилось, что я беременна. — Тебе бы провериться… — Я была так безумно счастлива! — Да… И у психиатора тоже…
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку. — Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников. — Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот. — Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.
-Слышали, электрика Петрова током убило. -А как? -Да аккумулятор на голову упал.
Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька: - Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком… Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит: - Милок, купишь у меня чайник? Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она! Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: - На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами. Охреневший муж спрашивает: - Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: - К маме в село... картошку садить!
Евразийский международный университет объявляет конкурс среди актеров, моделей, спортсменов на статус Амбассадоров университета
https://evrazuniversitet.com/
Дмитрий Добровольский получил премию «Спорт и Россия»
Евразийский международный университет объявляет конкурс среди актеров, моделей, спортсменов на статус Амбассадоров университета
Чемпионат Центрального округа Росгвардии по легкоатлетическому кроссу завершился в Подмосковье