Роман, который точно закончится - продолжение
Мое письмо - конец истории. Вот тут она начиналась https://miumau.livejournal.com/1752192.html .
Почти семь лет назад я полюбила человека из другой страны, который приехал жить в Россию. Уже тогда было понятно, что эти отношения хрупкие, но я не смогла его отпустить. В итоге мы поженились и стали жить вместе. Перед свадьбой я попросила о двух условиях - он принимает тот факт, что я сохраню свою веру, и мы остаемся жить в России или, если ему тут будет некомфортно, переедем в какую-то другую страну (но европейскую - не по географическому положению прежде всего, а в плане культуры). Он согласился.
Моя семья его приняла, а вот с сообщением своей семье он тянул несколько лет. Очень переживал и боялся. В итоге постепенно сказал - сначала брату, потом матери и напоследок - отцу. Наверное, это должно было меня насторожить, но я не особо об этом переживала.
Семейная жизнь складывалась неплохо. Ну были какие-то размолвки, ссоры. Но нечасто. В сущности серьезная причина для редких ссор была его ревность к моему прошлому (ему казалось, что я о своем прошлом думаю и скучаю, хотя это было вовсе не так, поводов я не давала). Но он время от времени о моем прошлом браке вспоминал. По быту и каким-то подобным вещам мы практически не ссорились.
В прошлом году все было очень хорошо (с моей точки зрения). Мы жили дружно, даже ковид, заперший нас на несколько месяцев в квартире, нам ничем не помешал. Последние полгода вообще были идеальными, на мой взгляд.
И вот наступил конец года, и мой муж впервые за несколько лет поехал на пару месяцев к родителям. Я переживала сильно - тяжело было даже засыпать без него. Но он звонил мне каждый день, утешал, веселил. Время от времени закидывал удочку, не хочу ли я переехать к нему на родину. Каждый раз я плакала и говорила, что нет - это страна, где женщина не имеет особых прав, климат там жаркий, мне в таком врачи запрещают жить по медпоказаниям, ну и вообще сейчас там не очень-то безопасно в связи с ситуацией на востоке. Два месяца пролетели быстро. Я с радостью поехала в аэропорт его встречать. А он приехал каким-то грустным и чужим, полный претензий ко мне - по принципу, не так дышу, не так хожу. Было тяжело. Я поняла, что там его уговаривали вернуться, и он стал разрываться.
Потом вроде ситуация наладилась, и февраль и март снова были хорошими и спокойными. А в апреле он снова стал сам не свой. Пошли какие-то претензии, ссоры на пустом месте. И тут я на Пасху уехала к родителям. Он умудрился поссориться со мной на расстоянии (ревность на пустом месте), и впервые за столько лет отношений мы не разговаривали с ним пять дней. Когда я приехала, он встретил меня холодно-отстраненно. Я вызвала его на разговор, а он сказал, что все. Он уезжает к себе на Родину, здесь больше жить не может. Тут ему плохо, тут плохие люди, а он хочет жить со своей семьей и стать религиозным человеком (чего раньше за ним не водилось). Мы планировали заводить детей, практически подошли к этому, и тут-то он понял, что детей надо растить в правильной религиозной семье. Я могу поехать с ним, принять ислам и быть хорошей женой - тогда мы будем вместе, и все будет как раньше. А если нет - то нет.
Он, конечно, знал мой ответ. Я не соглашусь поменять свою веру, не соглашусь уехать в страну, где прав у меня будет как у насекомого. И потом - он по этим двум пунктам уже давал мне обещание. А предавший единожды, предаст и еще раз... Я же примерно представляю, что будет дальше - хиджаб, сидишь дома, пикнуть не смеешь, а там и вторая жена заведется.
Я пишу не затем, чтобы мне дали совет - ехать или нет. Я все решила. Я пишу, чтобы выговориться. Сказать, что мне плохо, - не сказать ничего. Мне кажется, что какая-то часть меня просто умерла. И неожиданность, с которой это все случилось, - все-таки я никак не могла предположить, что вот прямо сейчас все закончится - меня особенно добила.
Разговор произошел вчера, я рыдала всю ночь, сегодня продолжаю. В перерывах между рыданиями я сняла себе крохотную студию сегодня - вот буквально по первому звонку. Сняла в другом районе, тут все пропитано воспоминаниями, я надеюсь здесь больше даже не появляться.
В течение недели я перееду. Сижу заказываю кое-какую недостающую мебель, буду собирать вещи, готовиться, переезжать. Плюс работа. Занять себя есть чем. Но хочется лежать и смотреть в стену.
Меня предал мой самый любимый человек. Человек, который был мне дорог, как никто на свете. Который всегда меня смешил, умел утешить, в объятиях которого я успокаивалась и засыпала. Мне никогда не было так хорошо, как с ним. И вдруг, в одночасье, все закончилось.
Да, можно рассуждать о том, что настоящая любовь в моей жизни была. Что теперь я знаю, что такое любовь. И он мне подарил не 2,5 года счастья, как я думала, а почти семь лет. Но я думаю, что больше я любить и доверять буду не способна.
Он сидит и твердит как зомби, что у меня еще есть время передумать и уехать с ним. Мне кажется, что он меня еще любит, я вижу, что ему тяжело (но не настолько тяжело, чтобы передумать). Но он свою позицию не поменяет. И я тоже.
Я даже не нахожу слов, чтобы описать, какой ад у меня творится в душе. Я пока просто не понимаю, как все это пережить и не поехать кукушкой. И ведь он сейчас еще рядом. А наступит момент, когда я его увижу в последний раз (наверное, когда пойдем подавать на развод, не представляю, как туда дойти - это мне пока кажется страшным). И я больше никогда его не обниму, не почувствую тепло его тела, не услышу от него ласковых слов, мы больше не будем говорить друг другу смешные и дурацкие слова, не будем петь нашу любимую глупую песенку. А потом будут накатывать воспоминания. И я буду узнавать его в прохожих и дергаться. Мне страшно от всего этого.
Я знаю, что я не уникальна, что многие люди такое переживали. Поэтому я бы хотела узнать про чужой опыт. Как пережить это? Были ли у вас и ваших читателей подобные ситуации? Что можно сделать, чтобы облегчить горе? Я понимаю, что каждому нужно разное время для того, чтобы перестало болеть. Но если у кого-то было что-то подобное, сколько вам понадобилось времени, чтобы забыть?
Спасибо.
***
Здравствуйте!
Как пережить?
Во-первых - вспоминать, что такое лечится временем. Сначала всем больно, потом становится менее больно, потом образовавшаяся от разрыва дыра заполняется разным другим, и трагедия отползает на задний план. И чем больше вы будете от него и этой истории отвлекаться, любыми приятными способами, тем быстрее вас отпустит.
Во-вторых - напоминайте себе, что все, что вы сейчас понаписали из "грустных мыслей" - это стандартный набор неправильных (!) мыслей, которые думают большинство, после таких расставаний. Они неправильные. Будет у вас еще счастье. Другое. Более подходящее. И муж будет более подходящий, такой, с которым будет общий культурный бэкграунд, и нечего будет бояться в плане потенциальных переездов. Или разногласий по поводу того, как и где растить детей. Все еще будет. Ничего не кончилось. Это не был самый лучший вариант в вашей жизни.
И вообще. Идите же почитайте свое первое письмо. Вы тогда уже сами писали, что у этого будущего нет, и надо все заканчивать. Написали и сделали иначе. Бывает. Теперь можно:
- Возрадоваться, что вот это все случилось до того, как появились совместные дети!
- Порадоваться, что у вас, похоже, получилось сколько-то счастливых лет. Это ведь хорошо. У вас сколько-то лет были хорошие отношения, которые вас радовали. Не все отношения длятся всю жизнь, эти отношения, как многие другие, себя исчерпали. Вспоминаем поговорку : "Спасибо этому дому, пойдем к другому". Новые найдете.
- Еще можно не вскидывать руки со словами "как же так", потому что все было ясно с самого начала.
- Я сто раз писала про эти "культурные различия", и как люди вначале (когда влюблены) уверенно обещают, что они "будут не такими" и " у них все будет не так". А проходит сколько-то лет, проходит юношеский протест и романтизм, и люди вспоминают, как им всегда было удобно и понятно жить. И чаще всего это - так, как жили дома. Особенно, если там дома со всеми по прежнему прекрасные отношения, и человека там любят и ждут, и он туда приезжает, и ему нравится все, что он видит - у всех других родственников, семей в своем окружении и.т.д.
99.9% людей в такой ситуации рано или поздно начинают говорить о том, что "вот не так же плохо там все было, и отличная же модель жизни". И начинают хотеть снова жить так. Понятно, как умеют и как с детства учили. Это ведь навсегда - зона комфорта, модель ценностей, которая привита с детства, кажется понятной и логичной. Плюс - есть куча (очень важных для него) людей, готовых поддержать со всех сторон, но только при условии, что он будет жить по их правилам. (А он и хочет и ему же и нравилось.)
Настолько мало случаев, когда кому-то удается взломать это шаблон, и по-настоящему захотеть другой жизни. (И отказаться от поддержки всей любимой семьи.) Очень мало.
Ну вот вы это сами увидели, теперь у вас прибавилось в жизни бесценного опыта.
Идите записывайтесь на сервер знакомств, и начинайте общаться и встречаться с другими людьми. Напомню, что я в данном случае не предлагаю сразу бросаться в пучины, и влюбляться по уши в следующего кандидата с СЗ. Просто начните общаться с новыми людьми. Болтать, делиться опытом, обсуждать свои чувства. Изучайте, чем люди сейчас живут, как знакомятся, общаются. Вы давно не были на этом "рынке". Просто посмотрите, как оно там. Начинайте снова видеть других людей вокруг. Неважно, потенциальные ли это кандидаты, или просто другие новые люди. Вам нужно общение, разное и интересное, чтобы отвлечься. И чтобы ваш мир перестал быть сконцентрированным на муже.
Удачи вам! Боль пройдет со временем, это совершенно точно. Чем больше у вас получится отвлекаться на интересное, что радует, тем скорее.